Loraline Bradern

Teaser

« Taire ce qu’il ne faut pas dire et savoir supporter l’injustice, voilà des choses difficiles. »

Chilon de Sparte

À tous les enseignants qui se dévouent sans compter pour leurs élèves, qui donnent le meilleur d’eux-mêmes pour remplir leur mission, mais dont l’investissement et le travail sont si peu reconnus et valorisés par notre société.

À tous les militaires qui s’engagent pour servir leur pays, qui dédient leur vie à la défense de leur patrie et de ses idéaux et qui prennent des risques pour protéger ou sauver, parfois jusqu’au sacrifice ultime. Respect.

À toutes les victimes d’injustices qui n’obtiennent pas réparation pour les préjudices subis et qui doivent vivre avec cette blessure permanente.

Note de l’auteur

Une petite explication s’impose à propos du titre. Mesurer la vitesse d’un avion en vol n’est pas simple, car certains paramètres comme l’altitude et donc la densité de l’air et la température ont une forte influence. Des formules mathématiques permettent de déterminer cette vitesse en nœuds (kt) ou miles nautiques, mais à partir d’une certaine altitude, on utilise comme référence le nombre de Mach (prononcer « mak »). On doit cette unité au physicien et philosophe autrichien Ernst Mach. La définition en est très pointue et je préfère vous épargner toutes les formules et les détails fastidieux. Pour faire simple, le nombre de Mach correspond à la vitesse d’un appareil par rapport à celle du son dans l’air, Mach 1 étant la vitesse du son, qui vaut aux températures habituelles et dans l’air, environ 1 224 km/h.

Dans cette histoire, le héros est un pilote de chasse qui vole sur deux types d’appareils : le Mirage 2000 puis le Rafale. Le Mirage peut atteindre la vitesse de Mach 2,2 alors que le Rafale a une vitesse maximale de 1,8 Mach environ. Si on fait la moyenne des deux, on obtient une vitesse de Mach 2, soit grosso modo deux fois la vitesse du son.

Les lectrices qui ont déjà lu Unité d’Élite et Combat d’Amour le savent, j’ai tendance à faire beaucoup de recherches documentaires sur les sujets que j’aborde et à mettre des détails techniques. Mach 2 ne fait pas exception et comporte des passages descriptifs de scènes militaires.

Mach 2 est une œuvre de fiction dont l’intrigue est issue de mon imagination, mais, comme pour toutes mes histoires, je me suis appuyée sur certains faits militaires avérés pour avoir une base de départ à partir de laquelle j’ai développé ma fiction. Ainsi, les combats autour de l’hôpital Al Salam ont réellement eu lieu en décembre 2016. Tout comme les bombardements des ponts et l’utilisation des véhicules kamikazes lors de la bataille de Mossoul. D’ailleurs, vous pourrez retrouver certaines scènes, mais vécues depuis le sol cette fois-ci, dans une autre de mes romances à paraître (un spin-off d’Unité d’Élite). La BAP H5, les bases militaires et les villes citées existent également, mais ne servent qu’à donner un décor à l’histoire.

De même, l’escadron de chasse 2/4 « La Fayette » existe. Il est composé de 4 escadrilles qui se différencient par leurs identifiants et emblèmes : N 124 « Sioux », SPA 167 « Cigogne de Romanet », SPA 96 « Gaulois » et SPA 81 « Lévrier ». De 2011 à 2018, l’escadron a été stationné sur la base aérienne 125 Istres-Le Tubé et a progressivement migré du Mirage 2000 au Rafale. En 2018 le 2/4 « La Fayette » a été entièrement transféré sur Rafale et il est désormais stationné officiellement sur la base aérienne 113 Saint-Dizier-Robinson.

Vous trouverez, à la fin du livre, un petit lexique qui reprend les notes de pages concernant le jargon militaire utilisé.

Prologue

Cazan, 20 mai 1998

D

epuis que nous sommes en déploiement dans l’océan Indien avec le porte-avions USS Enterprise, nous effectuons chaque jour une patrouille pour surveiller notre périmètre de sécurité. Aujourd’hui, je vole en duo avec Cougar. Je ne suis que son ailier, mais j’ai bien l’intention d’être leader un jour. Lorsque les radars de notre bâtiment détectent un appareil en approche, nous recevons un message :

— Ghost Rider, ici Strike. Cible non identifiée en rapprochement porte-avions. Le target est dans le zéro quatre-vingt-dix.

Nous virons aussitôt pour aller voir ce qu’il en est tandis que mon navigateur transmet notre position par rapport au signal sur notre radar.

— Porte-avions à Mustang, ici Ghost Rider deux zéro trois. J’ai une piste cible. Un target au cap deux sept zéro. On est à 10 nautiques, vitesse de rapprochement 900 nœuds.

— Ghost Rider, ouvrez de dix gauche au zéro trente.

Nous nous préparons à intercepter le visiteur indésirable. Cougar décide de le contrer par la droite et vers le haut pour voir s’il est solo, tandis que je me présente en face à face. Au premier contact visuel, nous avons la mauvaise surprise de découvrir qu’il n’y a pas un, mais deux bandits¹. Quand le radar indique qu’ils sont à moins de 250 nautiques du porte-avions, le commandant nous ordonne de les virer de là. Nous nous répartissons aussitôt les cibles. Tandis que mon coéquipier prend le MiG un, je m’occupe du numéro deux.

Il ne me faut pas longtemps pour mettre mon adversaire en fuite. Je me place dans son cul, l’engage et l’accroche au radar. Ça lui fout la trouille, il se dégage et se replie aussitôt. Quand j’en ai terminé avec lui, je retourne vers Cougar qui est en difficulté. Il a perdu sa cible dans le soleil et le MiG-28² en a profité pour venir se placer dans ses six heures. Ce fumier l’a accroché au radar et l’a engagé. Mon coéquipier n’arrive pas à s’en défaire et me demande de le dégager. Il commence à flipper, d’autant plus que le commandant ne nous a donné qu’une autorisation de tir restreint. Je pense que le MiG veut nous mettre les jetons, car bizarrement il n’a pas encore tiré alors qu’il est bien placé. Je vire et l’approche par l’arrière. Je ne peux pas me pointer comme ça, il faut que Cougar m’aide à l’engager. Je lui ordonne de ramener ce connard en serré à droite. Dès qu’il est en position, je plonge derrière lui. Cougar pique, le MiG lui colle au cul et je ne peux pas tirer ce fumier. Le risque est trop grand pour mon leader. Si je ne peux pas le shooter, je peux au moins le déstabiliser pour qu’il lâche Cougar.

Je suis dans les cinq heures du MiG, au-dessus de lui, la position idéale pour ce que je veux tenter. J’annonce mon intention de faire une manœuvre un peu osée à mon navigateur :

— Allez, on va voir si on peut faire joujou !

J’incline le manche vers la gauche pour renverser mon F14 Tomcat et le mettre sur le dos.

— Ah ! Parce que c’est comme ça que tu fais joujou, toi ? râle Goose dans la radio, dès qu’il a la tête en bas.

Dans cette position, je me rapproche du MiG et je me place au-dessus de son cockpit. À travers la verrière, je vois que le pilote et son navigateur renversent la tête en arrière pour nous regarder. Ils ne doivent pas en revenir ces cons ! C’est en jubilant que je relève mon majeur pour adresser un doigt d’honneur très expressif à ces enfoirés.

— Salutations !

Goose n’est pas en reste et s’empresse de sortir son polaroïd.

— Regardez les zoziaux !

À peine a-t-il fini que le MiG rompt l’engagement et se barre.

— Oh la vache ! J’en rigole dans ma barbe ! s’exclame mon navigateur.³

— Et moi, je rigole de ta connerie ! Qu’est-ce que tu fous avec cette banane entre les jambes ?

Je sursaute en entendant cette voix moqueuse. Le retour à la réalité est violent. Chiotte ! Ma frangine est rentrée ! Pour une fois, elle n’a pas claqué la porte et je ne l’ai pas entendue débouler dans la salle à manger. Il faut toujours qu’elle se pointe au mauvais moment et me casse mon trip !

Elle me regarde en ricanant, son sac à dos négligemment accroché à son épaule. Je déteste quand elle fait la peste comme ça ! Pris en flag, je m’empresse d’éplucher ma banane en haussant les épaules le plus nonchalamment possible. Inutile qu’elle sache que je m’en servais pour remplacer le manche et faire semblant de piloter.

— J’ai plus le droit de bouffer une banane pour le goûter maintenant ?

— Mais ouais, c’est ça !

Elle jette un coup d’œil à l’écran et grogne :

— Encore ? Mais t’en as pas marre de regarder ce film ?

Inutile de lui répondre. D’autant qu’elle connaît la réponse : jamais ! Je préfère ignorer la grande perche qui mâchouille son chewing-gum à côté de moi et me concentrer sur l’écran de l’énorme télévision de nos parents. A mon retour du collège, j’ai profité de ce qu’ils n’étaient pas encore rentrés du boulot et d’être seul à la maison pour visionner mon DVD fétiche. J’adore ce film ! Sa première diffusion dans les salles de cinéma date de l’année de ma naissance et je l’ai vu pour la première fois, il y a deux ans à peine. C’est mon père qui me l’a fait découvrir un week-end après être revenus d’un meeting aérien. Nous étions allés assister à une démonstration de la patrouille de France sur la base de Salon-de-Provence. Il a vu que j’avais adoré regarder les chasseurs exposés au sol, alors il m’a sorti sa super cassette vidéo. Comme elle était vieille et la qualité des images plus au top, à force de la regarder, je me suis fait offrir le DVD pour mon anniversaire l’année dernière. Depuis, j’ai bien dû regarder le film au moins vingt fois ! Je le connais par cœur, mais c’est pas grave ! Je ne m’en lasse pas et je me marre toujours autant quand Maverick retourne son F14-Tomcat pour faire un doigt d’honneur au pilote du MiG-28 ou quand il fait des passages bas au niveau de la tour de contrôle. Par contre, le combat final… ça, c’est autre chose ! Je kiffe toutes les scènes de combat aérien. Elles déchirent ! Mais mon moment préféré, c’est l’affrontement avec les six MiG-28. C’est grandiose.

— Ça fait combien de fois que tu le regardes ? me demande ma chieuse de frangine.

Si elle croit que je vais perdre mon temps à lui répondre, elle peut se brosser ! D’autant plus que j’ai fait une avance rapide et c’est le début de la scène que j’attends avec impatience. Les pilotes vont bientôt avoir le visuel sur les MiG et se rendre compte qu’ils sont six et pas deux ni quatre ou cinq. Ils se rapprochent et… Mais merde ! Qu’est-ce qu’elle fout devant l’écran ?

— Pousse-toi !

— Je bougerai quand tu m’auras répondu, moustique.

Comme elle ne se décale toujours pas, je bondis hors du canapé pour la contourner, mais elle se place encore devant moi, cette emmerdeuse.

— Dégage, girafe !

— Combien de fois, microbe ?

— Fous-moi la paix ! T’es chiante !

— Non, mais… comment tu me parles ! Je te rappelle que je suis ta grande sœur, tu me dois le respect.

— Dans tes rêves ! 

— C’était pas assez que tu passes tout ton temps à lire les Buck Danny ou à regarder tous les épisodes des Têtes brûlées⁴ et ceux des Chevaliers du ciel ⁵ avec papa ?! Maintenant, il faut aussi que tu monopolises la télé pour regarder ce film en permanence ! T’as intérêt que ce soit fini dans un quart d’heure ! Ça va être l’heure de mon épisode de Hartley⁶ !

— Tu me fatigues avec ton Drazic⁷ !

— Tu peux pas comprendre, t’es pas une fille ! Je te préviens, si j’en loupe une seconde à cause de toi, je dis aux parents que tu regardes des films dès que tu rentres du collège !

— Cafteuse !

— Tu sais qu’ils n’aiment pas que tu mates la télé quand il n’y a personne à la maison ! Ils veulent contrôler ce que tu regardes.

— Si tu caftes aux parents, moi, je leur dirai que tu as regardé Hartley avant de faire tes devoirs ! Tu sais que t’as pas le droit.

— Espèce de balance !

— Comme toi ! Bon maintenant tu me laisses voir ma scène, oui ? Sinon tu vas louper le générique de ta série à la noix.

Vaincue par mon argument, la peste se tait enfin et va poser son sac de classe dans sa chambre. Pendant ce temps, je me saisis de la télécommande. À cause d’elle, j’ai raté le début, il faut que je revienne en arrière ! Je recherche dans le menu le chapitre où j’en étais avant que miss Casse-pieds arrive et je relance le lecteur. Je suis tellement absorbé par la scène de combat que je ne me rends même pas compte que le canapé s’enfonce à mes côtés. Ce n’est que lorsque le générique défile que je réalise que Rébecca est assise à côté de moi et mastique toujours son Malabar. Elle m’énerve quand elle fait ça, on dirait une vache en train de ruminer, sauf quand elle fait de grosses bulles. J’aimerais trop qu’une énorme lui éclate à la figure et qu’elle ait du chewing-gum collé partout sur la tronche !

— Je ne comprends pas pourquoi tu regardes ce film tout le temps ! Que nous les filles, on mate Tom Cruise c’est normal, mais toi… Ne me dis pas que tu es amoureux de cet acteur sinon les parents vont en faire une jaunisse.

— N’importe quoi !

— Alors pourquoi t’as des posters dans ta chambre ?

— J’adore son perso dans Top Gun⁸. Je serai comme lui plus tard.

Mon idiote de sœur se marre comme une baleine. Elle fait même mine de s’étouffer de rire pour se moquer de moi.

— Dans tes rêves, microbe !

— Je serai comme Maverick, tu verras !

— C’est tout vu ! Tu t’es regardé dans un miroir ? Lui, il est beau, musclé et il a un sourire à tomber. Alors que toi… toi… tu es tout minus, tout gringalet et t’as vu ta tronche de cake⁹ ?

Si elle croit me faire de la peine cette espèce de garce, elle se met le doigt dans l’œil !

— Je vais grandir ! Papa a dit que c’est normal et que ça commence plus tard chez les garçons. Et puis t’as pas regardé le dossier spécial dans Star Club¹⁰ ? Il y a des photos de Tom Cruise quand il était ado ! J’en ai vu aussi dans OK Podium¹¹. Et tu sais quoi ? Ben, je lui ressemble ! J’ai la même couleur de cheveux et les mêmes yeux. Même maman l’a dit !

— N’importe quoi ! T’as pas les cheveux noirs, t’es châtain.

— Elle trouve aussi que j’ai le même sourire que lui alors ferme ta boîte à camembert !

— Ah, ça, c’est vrai ! Tu as les dents de traviole comme lui ! Et en plus tu ressembles à une calculette tellement tu as de boutons ! Tu ne risques pas de plaire aux filles.

— Tu t’es regardée, toi ? T’as pas de tétés, tu risques pas de plaire aux garçons non plus !

Vexée, elle ne sait plus quoi répondre et finit par me balancer une vacherie comme elle sait si bien le faire depuis que je suis dans le même collège qu’elle.

— T’es qu’un p’tit con ! Je vais dire à mes copines que tu t’imagines ressembler à Tom Cruise, elles vont bien se foutre de toi !

— Rigole tant que tu veux, je m’en tape ! Un jour, je serai comme Pete Mitchell « Maverick » ! Je piloterai un super avion de chasse, j’aurai une super moto et je ferai craquer les filles ! Même qu’elles seront toutes à mes pieds et je pourrai choisir celle que je veux !

— Dans tes rêves, minus !

— Retiens bien ce que je te dis !

Ah, tu m’en crois pas capable ? Tu te moques de moi ? Tu vas voir ! Je vais devenir pilote de chasse et ce jour-là je te rappellerai tes méchancetés et je te fermerai ton clapet ! Et tes copines, au lieu de se foutre de moi, elles me courront après !

1

Oubli ~ Alexandra

Éguilles, 4 novembre 2016

U

n bruit diffus me sort de ma léthargie. J’ouvre les yeux sur la rampe de spots en laiton juste au-dessus de ma tête. Qu’est-ce que je fous là ? Ah oui, j’ai dû m’endormir sur le canapé en rentrant. La musique qui monte crescendo m’agresse les tympans et je grogne de mécontentement.

Foutue musique ! Qui écoute Highway to hell à fond la caisse à cette heure-ci ? Un vendredi soir en plus ! Highway to hell ? Merdum, c’est Marion qui m’appelle !

Je me précipite sur mon sac, y plonge la main, tâtonne pour tenter d’en extirper mon smartphone. Mais ce satané téléphone est planqué je ne sais où. Énervée, je retourne le sac par terre, vidant tout mon bordel sur le tapis. J’écarte les clés, ma liseuse, le portefeuille puis farfouille sous les papiers divers qui jonchent le sol. Enfin, je mets la main sur mon Saint-Graal. Trop tard ! La sonnerie s’arrête brusquement. Saloperie de téléphone ! Il est passé sur répondeur ! Juste au moment où j’allais décrocher !

J’attends cinq minutes, le temps pour Marion de laisser son message et de libérer sa ligne, pour la rappeler illico. La sonnerie retentit à peine deux fois qu’elle décroche et m’invective aussitôt :

— Alex ? Mais qu’est-ce que tu fous ? J’essaie de te joindre depuis dix minutes !

— Hé, n’exagère pas non plus ! Tu viens à peine de m’appeler, tu ne m’as pas laissé le temps de décrocher !

— Pas le temps de décrocher ? Putain, qu’est-ce qu’il te faut ? Ça a sonné au moins dix fois avant que je sois balancée sur ta messagerie ! Tu es plus lente qu’un escargot, ma parole !

— Ça va, hein ! Je dormais, si tu veux tout savoir.

— Tu dormais ? Non, mais c’est une blague ! Quelle fille de vingt-sept ans dort un vendredi soir à 20 h ? Dis donc ma vieille, tu commences à te mémériser !

— Me mémériser ? je répète sans comprendre.

— Ben oui, faire la mémé, la mamie !

— Écoute Marion, il va vraiment falloir qu’on parle sérieusement de ta sale manie d’inventer des mots à tout bout de champ. Ça ne le fait pas. Mais alors pas du tout ! À force, ça va te jouer un mauvais tour dans ton boulot.

Marion rit de mon sermon. Comme d’habitude, elle se fout de ce que je lui dis et continue de se moquer :

— Arrête de ronchonner, mamie !

— Et toi, arrête de m’appeler comme ça ! Tu es aussi vieille que moi, je te signale.

— Peut-être, mais, moi au moins, je ne perds pas déjà la mémoire. Tu es un peu jeune pour nous déclarer une démence sénile, tu ne crois pas ?

— Je ne perds pas la mémoire !

— Ah non ? Alors pourquoi t’es pas chez moi ? Je te rappelle qu’on avait rendez-vous !

— Rendez-vous ? je marmonne d’une voix peu assurée.

— Oui, rendez-vous ! Tu as oublié qu’on sort en boîte avec Solène et Camille ce soir ?

— Merdum ! J’ai complètement zappé !

— Qu’est-ce que je disais ! lance ma copine sur un ton suffisant.

— OK, c’est bon ! Pas la peine d’en faire tout un plat non plus ! C’est juste que je suis crevée.

— Bordel, Alex, tu n’as même pas trente ans ! Secoue-toi un peu ! C’est maintenant qu’il faut qu’on profite de la vie, pas quand on sera vieilles et décrépies !

— Je te rappelle que nous sommes vendredi et que c’est la fin de la semaine.

— Bah, oui, c’est bien pour ça qu’on sort ce soir, bichette !

Sans prêter attention à son ton ironique, je continue :

— Et je viens de me taper une réunion de parents d’élèves.

— Aïe ! Mauvaise semaine ?

Je souffle bruyamment en repensant à la semaine pourrie qui vient de se terminer. Les gamins ont été insupportables. Il a plu tous les jours donc impossible de les sortir en récréation et ils étaient hyper excités. Bref, j’ai douillé !

— Oui. Totalement pourrie, les p’tits ont été infects.

— Tu nous raconteras ça tout à l’heure. Il y a plus urgent. Dépêche-toi de ramener tes fesses ! Camille et Solène arrivent dans moins d’un quart d’heure normalement.

— OK, je fais aussi vite que possible. À plus !

Je n’attends même pas la réponse de Marion pour couper la communication avant de me ruer dans ma chambre. J’ouvre mon placard, choisis à la va-vite une longue jupe noire fendue sur le côté et un top turquoise. Une tenue simple, mais classe et légèrement suggestive. Enfin… pas trop quand même, car les fringues sexy, c’est pas vraiment ma tasse de thé.

Une fois ma tenue choisie, je fonce dans la salle de bains pour une retouche express de mon épilation et une douche rapide. Je ne suis pas une dragueuse et, bien que célibataire, je ne cherche pas spécialement à trouver un mec, mais mieux vaut ne pas ressembler à la femme yéti, sait-on jamais…

Je ne prends pas la peine de m’enduire d’un lait corporel ni de me sécher les cheveux. D’une part, je suis pressée, car très en retard, et d’autre part… je ne suis pas une accro du pomponnage. J’ai pourtant tout ce qu’il faut en crèmes, maquillage et autres produits de soin, mais je ne les utilise quasiment jamais. À chaque fois, c’est la même chose, j’en achète en prenant la bonne résolution de m’y mettre. Je les utilise cinq jours durant, puis une fois par semaine avant de passer à une fois par mois, pour en arriver à une fois de temps en temps. Finalement, je me retrouve avec des produits tout juste entamés qui restent inutilisés dans mes tiroirs ou sur mes étagères et que je jette au bout de deux ou trois ans.

Encore un aspect de ma personnalité qui fait le désespoir de mes amies ; elles ne comprennent pas mon manque d’intérêt pour tous ces trucs de beauté. Seule Solène ne m’ennuie pas avec ça. Et pour cause ! Elle a trop souffert de l’excès de coquetterie de sa mère qui ne pensait qu’à séduire les hommes pour oublier son mariage désastreux et son mari infidèle. Ma copine a pris le contrepied de sa génitrice et ne prend aucun soin d’elle. Elle est encore pire que moi et ne fait aucun effort pour s’arranger. Il faut dire aussi que son métier ne l’aide pas non plus. Elle travaille dans une pépinière et passe ses journées à l’extérieur, les mains dans la terre ou sur des outils, alors forcément ça laisse des traces, que ce soit sur son corps ou sur ses vêtements. Quand Marion et Camille la houspillent à ce propos, Solène hausse toujours les épaules en répondant que son métier est un tue-séduction. Je comprends parfaitement ce qu’elle veut dire, car j’ai le même problème.

Comment voulez-vous que je sois séduisante avec des ongles teintés en bleu ou avec des taches d’encre magenta sur les mains ? Je ne vous parle même pas des petits doigts qui laissent leurs empreintes à l’acrylique jaune sur mon pantalon – peinture qui bien évidemment ne part pas au lavage sinon ça ne serait pas drôle – sans oublier les traînées de feutre Velleda sur mon tee-shirt. Quand je rentre d’une journée de classe avec mes trente petits monstres, et pour peu qu’on ait fait des arts plastiques – ce qui arrive quasiment tous les jours – je suis dans un état lamentable. Mes fringues ont autant besoin d’être récurées que moi.

D’ailleurs, ça fait belle lurette que je choisis mes vêtements en conséquence : des habits plus pratiques qu’esthétiques. Quand j’ai commencé à bosser, je m’habillais « bien ». Enfin, quand je dis « bien » c’est de manière plus classe afin de paraître un peu plus âgée et ne pas avoir de problème avec les parents d’élèves, trop curieux de connaître l’étendue de mon expérience. Comme si le nombre d’années, de rides et de cheveux blancs avait quelque chose à voir avec les compétences pour être enseignante ! Mais j’ai vite cessé de porter des robes, jolies jupes ou chemisiers quand je me suis rendu compte que mes petits élèves me bousillaient tous mes vêtements et que les dégâts étaient souvent irréversibles. Maintenant, c’est jean, tee-shirt et pull, comme ça j’ai moins de regrets quand les taches ne partent pas au lavage !

Mais ce soir, aucun risque de rencontrer une de mes petites terreurs donc j’en profite. Une fois douchée, j’enfile ma tenue, chausse une paire de bottines à talons et passe un coup de brosse dans mes cheveux que j’attache à la va-vite avec une pince en attendant qu’ils sèchent. Mon blouson court sur une épaule, j’attrape mon sac à main dans lequel je jette smartphone, portefeuille et clés. Fin prête, je quitte mon appart en vitesse pour prendre ma voiture et aller chez Marion.

Pendant le trajet, je ne peux m’empêcher de ruminer les paroles de Marion. Elle estime que je ne profite pas assez de la vie et, même si ça m’arrache la bouche de le reconnaître, je dois avouer qu’elle a raison. Mon existence est réglée comme du papier à musique. Enfin, presque… Disons plutôt que, dans les grandes lignes, c’est toujours la même chose. Je suis généralement à l’école de 8 h à 17 h les lundis, mardis, jeudis et vendredis. Dès que je rentre chez moi, je grignote un petit encas puis je prends une douche, enfile une tenue confortable et je me mets à bosser. Une personne ne connaissant pas le milieu enseignant s’étonnerait et dirait « mais de quoi elle parle ? Elle vient juste de rentrer du travail ! ». Bah oui, mais mon job ne s’arrête pas à la porte de l’école. Hélas ! Les journées que je passe en classe avec mes élèves constituent uniquement le sommet visible de l’iceberg. La majeure partie de mon travail est invisible aux yeux du public.

Une fois que j’ai terminé de faire mon boulot comme j’estime devoir le faire, il ne me reste plus beaucoup de temps libre. Mes loisirs se résument donc à… une peau de chagrin ! Je ne suis pas une grande sportive de nature – d’ailleurs les petits capitons sur mes hanches et mes cuisses sont là pour le prouver –, un peu de ski de piste l’hiver, de natation ou de VTT de temps en temps et à dose homéopathique. Cela dit, vu le nombre d’heures que je passe debout en classe ou le nombre de flexions que je fais pour me mettre à hauteur des petits sans me ruiner le dos, ça doit bien être équivalent à deux heures de sport intensif par semaine ! Mes seules activités, en dehors du travail, se réduisent à la télé, la lecture et beaucoup d’informatique. Et là encore, c’est essentiellement pour l’école. Je passe des heures sur l’ordinateur le soir, le week-end, et même pendant les vacances pour le boulot. En conclusion, je crois qu’on peut dire que toute ma vie tourne autour de mon métier !

Si on enlève tout ce qui est relatif à mon travail, j’ai aussi quelques contraintes à assumer. Comme tout un chacun, je dois me nourrir, m’habiller et donc je passe quelques heures par semaine – principalement le mercredi – à faire la cuisine, les courses, le ménage ou la lessive. Le week-end est souvent bien chargé puisque je rends visite à mes parents. Là aussi, ce n’est pas de tout repos ! Je les adore, mais ils sont un peu envahissants. Il faut dire que je suis fille unique, donc forcément je suis la prunelle de leurs yeux et il a fallu que je bataille dur pour prendre mon autonomie. Ça n’a pas été une mince affaire ! Surtout avec un père très protecteur et autoritaire, une conséquence – à ce stade-là le terme séquelle serait peut-être plus judicieux – de son passage dans l’Armée de l’air.

Tout ceci pour dire que ma vie n’est pas des plus palpitantes et ce quotidien routinier me pèse chaque jour davantage. Un peu d’aventure et d’inattendu pour briser cette monotonie ne serait pas pour me déplaire. Sans compter que même si je ne cours pas spécialement après, je ne serais pas contre le fait de rencontrer un mec « bien ». Quand je dis « bien », je ne songe pas au physique – même si je ne cracherai pas sur un beau gosse – mais avec des qualités morales et affectives. À vingt-sept ans, ma vie sentimentale est loin d’être satisfaisante, car j’ai toujours le chic pour tomber sur des hommes qui n’en valent pas la peine. Je suis une vraie poissarde dans ce domaine !

Si la plupart de mes copines n’ont pas de problème pour rencontrer des garçons sur leur lieu de travail, ce n’est pas mon cas ! Les enseignants hommes sont extrêmement rares en maternelle et il se trouve que mes collègues sont toutes féminines. Les seuls spécimens de sexe masculin que je suis susceptible de rencontrer sont donc les pères d’élèves et j’estime qu’il ne serait pas très déontologique de sortir avec eux. A fortiori s’ils sont déjà mariés ! En résumé, depuis que j’ai commencé à travailler il y a cinq ans, ma vie est devenue un désert sentimental doublé d’un désert social, sauf… en ce qui concerne mes amies !

Alors même si je suis crevée, hors de question de rater ma sortie hebdomadaire avec mes copines ! Rien ne m’empêchera de passer un bon moment avec elles. Cette soirée du vendredi soir est ma bouffée d’air frais, l’oxygène nécessaire pour recharger mes batteries à la fin d’une semaine morne et harassante.

2

Sortie entre filles ~ Alexandra

À

peine arrivée chez Marion, je m’écroule sur son canapé. Crevée comme je suis, je ne suis pas sûre de danser longtemps cette nuit ! En plus, ce soir, c’est moi le Sam de service, il va donc falloir que je fasse comprendre à mes amies qu’il n’est pas question de rentrer à l’aube.

— Je vous préviens les filles, je suis cuite ; mes petits monstres ont eu ma peau cette semaine.

— Tiens, bois un coup, ça va te requinquer ! me répond Marion en me tendant un verre de cidre.

Notre rituel est immuable : apéritif dînatoire avant de sortir. On prend un verre ensemble tout en picorant un tas de trucs qui contribuent à l’épanouissement de mes petits capitons. Les filles n’ignorent pas que je tiens très mal l’alcool, tellement mal que je suis capable de me prendre une cuite avec seulement deux verres de punch. Mais connaissant ma limite, je suis prudente et ne bois que très rarement, ce qui fait de moi le chauffeur du groupe de manière très régulière. Mon péché mignon : un verre de cidre ou une bière, mais uniquement de la Despérados ou de la Leffe Ruby. Marion le sait, alors elle en a toujours une bouteille pour moi dans son frigo.

Tout en grignotant, nous échangeons les nouvelles de la semaine. Entre Marion qui nous raconte ses démêlés avec les contribuables qui viennent râler dans son bureau – elle est contrôleur des impôts – et moi qui m’épanche sur tout ce qui m’est tombé dessus à l’école, nous relâchons la pression pour bien commencer notre week-end. Camille n’est pas en reste et nous narre ses dernières péripéties d’avocate. Ce moment privilégié est une excellente transition pour nous délester de tous les soucis accumulés pendant la semaine et amorcer notre soirée détente. Entre confidences et râleries, les rires s’invitent régulièrement. Et c’est encore pire quand Cécile se joint à nous et nous régale de ses anecdotes sur ses interventions à l’hôpital. Elle a toujours un truc hallucinant à nous raconter. Elle adore son métier, malheureusement les contraintes qui s’y rattachent l’empêchent de nous retrouver aussi souvent qu’on le voudrait, car elle est régulièrement de garde le week-end et celui-ci ne fait pas exception.

Une fois le tour de table de nos petites misères terminé, Marion pose la question cruciale :

— Où va-t-on ce soir ?

— On peut aller au Gaïa, propose Camille.

— Ah non ! répondons-nous à l’unisson avec Solène.

Le Gaïa est une petite discothèque à l’extérieur d’Aix avec des musiques sympas, mais les gens ont tendance à y fumer en douce et en prime jettent les mégots par terre, puisqu’il n’y a pas de cendrier. À la fermeture, la piste en est couverte. Cerise sur le gâteau, la moyenne d’âge est jeune, mais alors vraiment très jeune. Les fêtards sont tout juste majeurs tandis que nous approchons de la trentaine. Ce qui n’arrête pas les mecs pour autant. Les petits minets n’hésitent pas à nous draguer et je me fais l’impression d’être une cougar ! Très peu pour moi ! Quant à Solène, elle se sent aussi mal à l’aise que moi, contrairement à Marion et Camille, qui n’y voient aucun problème. Du moins pour l’instant… même si parfois elles sont un chouïa inquiètes à l’idée de commettre un éventuel détournement de mineur sans le savoir ! Mais cela ne les tracasse que lorsqu’elles sont sobres. Le reste du temps… pfff… elles sont trop à la fiesta, les pieds sur le dance floor et le nez dans leur cocktail pour y songer.

— Le Zéphyr alors ? tente Marion.

La proposition ne m’emballe pas davantage. Certes le Zéphyr est un club sympa – bien que trop petit à mon goût – mais c’est surtout une des plus anciennes boîtes de nuit d’Aix et elle est située en plein centre-ville. C’est pratique quand on se réunit chez Cécile, car on peut y aller à pied depuis son appart. Mais là, ce soir, cela implique qu’il faut prendre la voiture pour aller en ville, trouver une place dans un parking souterrain, ce qui va nous coûter une blinde en plus. Pleine d’espoir, je suggère un autre club :

— Et si nous allions plutôt au Hot Strass ?

Excepté Cécile, nous habitons toutes en périphérie d’Aix-en-Provence. Marion réside au hameau des Granettes, pas très loin de chez moi et le Hot Strass est vraiment tout près. On ne perdra guère de temps en trajet, ce qui me permettra de vite rentrer chez moi, une fois mes copines ramenées chez elles.

— Je suis partante, lance Solène. En plus ce soir c’est une soirée années quatre-vingt-dix, donc bonne musique assurée.

Il est vrai que nos goûts musicaux sont un peu « rétro ». Les musiques parlées, le rap et les sons trop synthétiques, ce n’est pas vraiment notre truc. Nous préférons les bons groupes de rock, de pop avec pas mal de batterie, de guitare électrique et de basse.

Ma proposition remportant tous les suffrages, nous levons le camp. Avant de partir, Marion et Camille nous coincent, Solène et moi, sur le canapé pour une retouche maquillage. Enfin, je devrais peut-être dire une séance de maquillage tout court, vu que nous avions l’une et l’autre le visage vierge de tout fard en arrivant. Je dois me montrer ferme pour contrer les velléités artistiques de Camille. Je veux bien lui faire plaisir, accepter un soupçon de rouge à lèvres et une ombre sur les paupières, mais je refuse le ravalement de façade complet ! Je déteste le fond de teint, j’ai l’impression d’avoir du plâtre sur la figure ! Je tolère à peine l’anticernes et la poudre, alors avant de parvenir à me badigeonner avec un de ces trucs marronnasses et gluants, elle peut s’accrocher aux branches ! Heureusement, elle comprend très vite à mon expression et à mon regard réfrigérant qu’il vaut mieux ne pas insister. Elle se borne donc à me mettre un peu de rouge et d’eye-liner.

La séance de torture terminée pour Solène et moi, nous quittons l’appartement de Marion pour nous entasser dans ma petite Polo et roulez jeunesse !

Arrivées au Hot Strass, nous faisons la queue comme tout le monde, mais heureusement pas longtemps parce qu’il fait un peu frisquet en ce début de mois de novembre. Une fois dans le club, nous nous empressons de laisser nos affaires au vestiaire et nous pénétrons dans la grande salle. Le contraste avec l’extérieur est saisissant. Ce sont d’abord nos tympans qui sont agressés. Le son des basses qui pulsent à pleine puissance dès que la porte s’ouvre est un premier choc quand on vient de patienter pendant de longues minutes dans le silence de la campagne aixoise. Dès que l’on pénètre dans le club et que les oreilles se sont un peu acclimatées, c’est au tour des yeux de subir une nouvelle agression. Les lumières stroboscopiques et la lumière noire font violemment réagir les rétines. L’atmosphère est presque étouffante et cette impression est renforcée par les volutes de fumée qui s’échappent à intervalles réguliers de deux grosses boîtes sous l’estrade du DJ. Nous cherchons tout d’abord une table libre et nous nous installons, le temps de détailler un peu l’assistance et de nous mettre dans l’ambiance. Marion et Camille sont les premières à se lancer sur la piste de danse. Nous les regardons se trémousser tout en papotant. Au bout d’une dizaine de minutes, lassée de battre le rythme avec mon pied, je décide de me joindre à elles. Quelques chansons plus tard, Solène me retrouve sur la piste et nous dansons toutes ensemble. Au bout d’un moment, à la faveur d’un changement de style musical, nous regagnons notre table pour souffler un peu et Marion s’empresse d’aller nous chercher à boire : cocktails pour elle et Camille, bière pour Solène, soda pour moi.

En discothèque, nous avons une règle d’or : ne jamais laisser nos consos sans surveillance. Aix est une ville réputée « branchée » à cause de la population étudiante très élevée, mais elle a aussi une image de ville bourgeoise et le mélange fric plus étudiants attire les dealers. Depuis qu’il y a eu des cas de jeunes femmes abusées après avoir été droguées, nous sommes encore plus vigilantes.

Même si nous ne sommes pas le stéréotype des proies jeunes et naïves qui attirent ce genre de salopards, nous sommes prudentes dans tous les domaines. Si l’une de nous – enfin, je devrais plutôt dire si Camille ou Marion, parce que ce n’est vraiment pas notre genre à Solène et moi – décide de partir avec un gars pour finir la soirée ailleurs, nous devons informer nos copines de l’endroit où nous nous rendons. Nous nous efforçons toujours de présenter le mec avant de partir ou trouvons le moyen de prendre le rencart en photo le plus discrètement possible. Mieux encore… l’une de nous suit la copine jusque sur le parking pour photographier sa voiture avec la plaque d’immatriculation.

Ce soir la musique est sympa, mais aucun gars n’a tapé dans l’œil de nos deux séductrices alors elles restent sages. À 2 h du matin, épuisée de ma semaine, j’arrive à faire décoller mes copines et nous quittons le Hot Strass sans compagnie masculine et sans qu’elles soient trop alcoolisées.

Dans la voiture, tandis que je reconduis les filles chez Marion, je me rappelle soudain avoir omis de leur annoncer quelque chose. Un truc super important, qui va me valoir cris et embrassades à n’en plus finir de la part de Camille, car elle y fait allusion chaque année. Je préfère attendre que nous soyons arrivées sur le parking de la résidence de Marion pour lâcher la bombe. Il ne faudrait pas que Camille provoque un accident en me sautant dessus alors que je conduis !

— Au fait les filles, j’ai oublié de vous prévenir… Réservez votre week-end de la fin du mois.

— Pourquoi ? interroge Solène, son intérêt soudain éveillé.

— Tu veux qu’on parte quelque part ? demande Marion étonnée.

— Non. Mais on va danser une bonne partie de la nuit et vous allez être crevées le dimanche, donc ne prévoyez rien pour ce jour-là.

— Tu nous prends pour qui ? On a l’habitude, qu’est-ce que tu crois ! C’est toi la petite nature qui est à ramasser à la cuillère le lendemain, se moque Camille.

— Sauf que, là, ça va être une soirée très spéciale.

Solène a vu mon petit sourire en coin dans le rétroviseur. Comprenant qu’il y a anguille sous roche, elle commence à s’impatienter.

— Crache le morceau ! m’ordonne-t-elle.

— Mon père m’a offert des places pour une soirée. Et il y en a pour vous aussi.

Aussitôt, Camille se met à ronchonner.

— Pfff ah non ! Je parie que ça va être un truc de papi encore ! Désolée de te le dire, ma bichette, mais ton paternel a des idées un peu rétrogrades. S’il t’a offert des places, à tous les coups ça va être un truc de danses de salon.

— Hum… donc j’en déduis que tu ne veux pas venir au Bal du Bapt’s¹² avec moi alors ? je continue avec un sourire innocent.

La réaction ne se fait pas attendre. Camille se redresse comme un ressort et l’habitacle résonne des piaillements aigus de ma copine.

— Hiiiiiiiiiiiii ! Le Bal du Bapt’s ? Le Bal du Bapt’s des Gadz’Arts¹³ ? Sérieux ?

Je me tourne vers elle et hoche la tête avec un grand sourire. Aussitôt, Camille se jette sur moi et m’étrangle presque, tellement elle me serre fort le cou en me plaquant contre le siège conducteur.

— Oh ! Tu sais que je t’aime, toi ? Si tu n’étais pas déjà ma meilleure amie, tu le deviendrais sur-le-champ !

— Ah OK, c’est sympa pour nous, commente Solène les yeux rieurs.

— Ouais, t’es presque pas intéressée sur ce coup-là, ronchonne Marion.

— Non, mais tu ne te rends pas compte ! Le Bal du Bapt’s des Gadz’Arts ! C’est THE événement à ne pas manquer à Aix ! s’extasie Camille.

C’est donc les yeux pleins d’étoiles que mes copines quittent ma voiture et, le sourire aux lèvres, je rentre chez moi, sachant pertinemment qu’elles vont me saouler dans les semaines à venir, totalement obnubilées par les préparatifs.

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Bal du Bapt’s ~ Alexandra

Aix-en-Provence, 26 novembre 2016

N

ous y sommes ! C’est le grand soir ! Depuis deux semaines, les filles sont en transe – moi aussi, il faut bien l’avouer – dans l’attente de cette fameuse soirée : le Bal du Bapt’s.

Nous avons consacré la journée de samedi dernier à faire du shopping, l’objectif étant de trouver LA tenue. La tournée des boutiques de fringues n’est pas trop mon truc. Je n’en suis pas fan pour deux raisons très terre à terre : premièrement, je n’aime pas piétiner ni passer des plombes à faire du surplace dans les magasins, car ça me fracasse le dos. Non, je ne suis pas encore une vieille mamie rhumatisante, contrairement à ce que pourrait dire Marion. C’est simplement que j’ai eu une maladie de croissance à l’adolescence et j’en ai gardé des séquelles qui me font souffrir régulièrement.

Cette saloperie de pathologie m’a d’ailleurs contrainte à abandonner mon rêve : devenir pilote d’hélicoptère. Gamine je rêvais d’être aux commandes d’un Tigre¹⁴. Sauf qu’il faut une excellente condition physique pour intégrer l’Armée de l’air et une colonne vertébrale lésée n’est clairement pas compatible avec le niveau exigé. J’ai dû faire mon deuil des carrières dont je rêvais, mais qui étaient trop physiques. Adieu la carrière de pilote, adieu celle d’inspectrice de police, adieu celle de sapeur-pompier et bonjour les études pour devenir instit ! C’était aussi un métier qui m’attirait donc je me suis lancée dans l’enseignement. Ma grand-mère disait toujours que dans la famille nous en avions la vocation. Effectivement, avec le recul, je peux difficilement la contredire vu que dans la génération précédente, il y a eu deux instits, un prof de lycée et une prof universitaire et dans la mienne, nous sommes trois profs des écoles plus une prof de collège.

La deuxième raison qui fait que j’évite habituellement de courir les magasins – mis à part que je n’ai pas le temps pour ce genre de connerie –, c’est qu’Aix n’est pas une ville bon marché. Ou alors c’est moi qui n’ai pas assez de fric ? Parce que lorsque je vois le prix des fringues, je pars en courant. Plus de cent euros pour un jean ? Non, mais oh ! Ça va pas la tête ? Il faut vraiment que mes jeans soient usés jusqu’à la trame et qu’on voie ma culotte pour que je me décide à en acheter des nouveaux ! Surtout sachant que mes p’tits monstres vont me les flinguer en moins d’une semaine avec leurs exploits artistiques ! D’ailleurs, hors de question de faire mes achats dans une boutique d’Aix, je me contente d’un pantalon le moins cher possible. Vu mon salaire mirobolant – vous sentez l’ironie là ? – je n’achète des fringues que lorsque j’en ai vraiment besoin et en général je le fais sur internet lors des soldes ou des périodes de ventes privées. Ce qui évidemment fait hurler au scandale Marion et Camille, qui, elles, renouvellent sans complexe leur garde-robe avec une régularité effarante. Il faut reconnaître que nous n’avons pas vraiment les mêmes moyens… Clairement, une avocate et une contrôleuse fiscale ne jouent pas dans la même catégorie qu’une prof d’école ! Surtout au niveau financier !

Les filles m’ont donc accompagnée – pour ne pas dire traînée – dans les magasins. Bien qu’Aix soit une ville bourgeoise aux nombreuses boutiques de marque, il n’est pas évident de trouver des vêtements très habillés. Parce qu’il faut quand même savoir que l’on ne se rend pas au Bal du Bapt’s fringuées n’importe comment. La tenue de soirée est de rigueur. Il faut reconnaître que c’est très strict pour les mecs avec costume et nœud pap obligatoire ou uniforme, mais un peu plus souple pour les nanas qui peuvent rentrer, même si elles ne sont pas sur leur « trente et un », du moment qu’elles sont habillées sexy.

Pour cette nuit si particulière, il fallait donc trouver des robes de soirée et là, bonjour la mouise ! Naïvement, je pensais qu’on bouclerait l’affaire rapidement, sauf que… nous avons galéré pour trouver ce que l’on cherchait. Les magasins de tenues de cocktail ne sont pas légion, il faut le reconnaître. Nous avons donc écumé une à une, toutes les boutiques aixoises réputées, passant des heures à essayer des robes. Rectification, nous avons surtout passé des heures à assister aux essayages de Camille et Marion. Elles ont passé au moins une douzaine de robes chacune, toutes parfaites pour elles. Mais égales à elles-mêmes, elles étaient incapables de choisir. Il a fallu un peu les houspiller pour qu’elles se décident enfin.

Quant à moi, j’ai cherché une tenue sobre arrivant au niveau des genoux, car je n’aime pas les robes au ras des fesses. N’étant pas très fan de mon popotin et de mes cuisses, j’évite les vêtements moulants. Je suis plutôt adepte des jupes fluides et longues. Malheureusement, ce style bohème ne fait pas assez chic donc il est hors-jeu pour une telle occasion.

Alors que j’étais sur le point de choisir une petite robe noire toute simple avec un boléro assorti, Camille m’a littéralement sauté dessus avec une robe rouge, mais d’un rouge… Le truc hyper voyant ! À tel point que les camions de pompiers passeraient inaperçus à côté. Sous la pression des filles, je n’ai pas eu d’autre choix que de l’essayer. Je dois reconnaître que l’envie de l’enfiler me titillait un peu, mais je n’osais pas. Mes copines ont résolu mon dilemme ; c’est tout juste si elles ne m’ont pas habillée de force ! J’avoue que je n’en suis pas revenue quand je me suis vue dans le miroir. L’espace d’un instant, je me suis demandé s’il ne me renvoyait pas l’image d’une autre fille, entrée dans la cabine d’essayage avec moi. Je dois reconnaître que cette robe est d’enfer sur mes courbes. Très longue – jusqu’aux chevilles – fendue des deux côtés jusqu’à mi-cuisse, elle a un bustier moulant et de fines bretelles. De plus, d’un point de vue pratique, elle est top ; le tissu est un peu extensible donc je suis libre de mes mouvements pour bouger sans avoir à craindre de faire craquer les coutures si je gigote un peu trop : la robe idéale pour danser. Le prix en revanche était moins exaltant. J’ai failli faire une syncope quand j’ai vu les chiffres sur l’étiquette, mais les filles m’ont menacée des pires représailles et j’ai fini par me laisser fléchir pour avoir la paix. D’autant que Cécile et Solène s’y sont mises elles aussi. Que Marion et Camille me mettent la pression, j’ai l’habitude, mais que Cécile et Solène leur prêtent main-forte, c’est assez inhabituel. J’en ai conclu que cette robe m’allait vraiment bien et que je n’étais pas la seule à la trouver superbe. J’ai donc craqué et cédé à la tentation, me délestant par la même occasion de trois cents euros, une première pour moi qui fais très attention à mon budget !

Mais revenons au bal. Une fois n’est pas coutume, nous sommes venues en ville chacune avec notre voiture, histoire d’être libres de nos mouvements. Ça, c’est la version officielle ! La version officieuse est que nous savons pertinemment qu’il y a de grandes chances pour que Camille et Marion quittent la soirée en bonne compagnie. Cécile habitant en centre-ville à dix minutes à pied de l’école des Arts et Métiers, Solène et moi avons convenu de dormir chez elle et nous avons garé nos voitures dans le parking de sa résidence.

Nous voici donc toutes les cinq pomponnées comme jamais – du moins en ce qui me concerne – devant l’entrée des Arts et Métiers. Après avoir montré nos invitations au service de sécurité, nous franchissons les imposantes portes de bois et pénétrons dans l’enceinte de l’école. Le cadre est superbe, autant dans les salles que dans la cour intérieure. La décoration est à la hauteur du bâtiment et de l’occasion. Si mon père nous a obtenu des places pour le dîner et le gala, nous n’avons en revanche pas pu assister à la cérémonie du baptême des nouveaux Gadz’Arts. Cette cérémonie si attendue par tous les conscrits¹⁵ symbolise l’issue des deux mois de la PTV¹⁶, appelée également « l’usinage » dans leur jargon. Période durant laquelle les nouveaux élèves de première année sont formés aux valeurs de l’école afin de créer un esprit de corps et souder les promos. Ils sont façonnés par les anciens, garants des traditions gadzariennes, un peu comme une pièce de métal que l’on usine. Ce qui peut s’apparenter à un bizutage de longue durée.

À 19 h 30, nous nous présentons à l’ouverture du dîner dans les ateliers décorés pour l’occasion. Le repas est un régal, un festival de saveurs pour nos papilles. Nous commençons par du foie gras mi-cuit accompagné d’un chutney de poires sur du pain d’épices au miel de Corse. Le tout accompagné de wraps de saumon fumé, d’avocat crème limon et de roquette. Le plat principal, un filet de bœuf charolais en croûte nappé d’une sauce périgourdine et accompagné d’un duo de légumes, s’avère tout aussi fabuleux. Nous terminons par un copieux café gourmand, avec une tarte Tatin aux pommes, de petits choux au caramel, un fondant au chocolat et un assortiment de macarons. Différents vins nous sont proposés pour accompagner ce festin, mais je me contente de remplir mon verre d’eau pétillante. Tout comme Solène.

Mon cousin, et mes oncles avant lui, ont été Gadz’Arts donc je connais un peu le principe du baptême auquel nous n’avons pas pu assister et je l’explique dans les grandes lignes à mes copines durant le repas.

— La cérémonie se fait en présence des familles et de la promo marraine d’anciens élèves. C’est le Major de Traditions qui donne le signal de départ des conscrits. Ils doivent défiler en monôme¹⁷ et en chansons. Traditionnellement, les conscrits prêtent serment à genoux et reçoivent leur feski¹⁸ et leurs gants blancs puis à la fin du défilé ils forment la coquille. Une fois cette coquille exécutée, le jet des casquettes clôture le baptême. Parfois celui-ci se déroule en deux étapes, cela dépend des écoles.

Voyant l’air perdu de Solène, je réalise que je les assomme de termes qui n’évoquent strictement rien pour elles, alors je m’efforce de les leur expliquer du mieux que je peux. Un peu avant la fin du repas, nous assistons à la cérémonie de la clé. C’est une vieille tradition. Il s’agit de la clé d’exance¹⁹ ou clé d’ex qui est l’emblème de sortie d’une promo.

À l’issue du dîner, nous nous retrouvons dans la cour où un flot de jeunes commencent à se déverser. Il est 22 h et le Bal du Bapt’s débute. Au cours de la soirée, les fêtards peuvent visiter « le musée » pour découvrir le patrimoine des Gadz’Arts ou assister à d’autres manifestations : défilé de couture ou groupes de musique composés d’élèves. L’originalité du Bal du Bapt’s réside dans le fait que les participants sont issus de diverses générations puisqu’il y a aussi des « anciens » en plus des élèves et des jeunes « extérieurs ». De manière à ce que tout le monde puisse y trouver son compte, plusieurs ambiances sont proposées dans différentes salles. Jazz, karaoké, disco, son électro, tout y est ! Il y a même un espace pour déguster différents champagnes !

Nous commençons notre visite des lieux par un tour des diverses salles. Alors que nous sortons de la Centrale dont le décor ressemble à une grande usine désaffectée, nous nous retrouvons coincées au milieu d’une marée d’uniformes. Et ceux-là ne sont pas des Gadz’Arts ! Il me suffit d’un coup d’œil sur la paire d’ailes épinglée sur la poitrine du gars que je viens de percuter pour identifier la provenance de ce groupe : l’École de l’air de Salon.

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Bal du Bapt’s ~ Nathaniel

Ç

a y est, nous y voilà ! Je sens que ça ne va pas être de tout repos… Les gars sont assez excités, il va falloir faire gaffe aux débordements ! Il faut dire aussi que c’est leur première véritable sortie détente depuis le début de leur intégration à l’École de l’air. Ils passent leur temps à bosser et le Bal du Bapt’s de leurs camarades des Arts et Métiers va être l’occasion de se défouler et de faire baisser la pression accumulée depuis près de trois mois. Leurs nerfs ont été mis à rude épreuve avec les deux premiers mois où ils n’ont pas eu le droit de sortir de la base 701. Période d’isolement nécessaire pour créer l’esprit de corps durant laquelle ils ont été privés de tout contact avec leurs proches et de tout moyen de communication. Même si, depuis, ils ont pu revoir leur famille lors de la cérémonie de présentation au drapeau et ont bénéficié ensuite d’une semaine de permission, ils sont encore en mal de relations sociales et surtout… en manque de filles ! Je suis passé par là, il y a quelques années, avant d’obtenir mon macaron et devenir pilote en escadron, alors je sais de quoi je parle !

Ce n’est d’ailleurs pas pour rien que le commandement demande des volontaires pour « chaperonner » les élèves officiers. Non pas qu’ils aient besoin d’être fliqués toute la soirée. Officiellement, nous sommes simplement venus faire acte de présence dans le cadre des bonnes relations entre grandes écoles. En quelque sorte, c’est un peu comme si nous venions présenter nos futurs officiers aux futurs ingénieurs. Officieusement, nous sommes censés les encadrer discrètement au cas où l’un d’eux se laisserait aller et déconnerait trop. Même si au départ c’est une soirée très classe avec des participants biens sous tout rapport et très sérieux dans la vie de tous les jours, ça peut vite devenir no limits avec certains. Surtout en matière d’alcool, de drague… et de baise. Tant qu’ils restent dans le cadre de la loi, pas de problème. S’ils débordent… ça craint pour eux, car nous sommes là pour leur remonter les bretelles.

Un bus de l’Armée de l’air de Salon nous a amenés jusqu’ici. Les bons rapports de camaraderie au sein de l’armée font que nos gars seront hébergés dans un grand dortoir du lycée militaire, non loin de l’ENSAM²⁰. Pour ma part, j’ai préféré réserver une chambre dans un petit hôtel tout proche, comme plusieurs de mes camarades « encadrants ». À la différence des élèves officiers, contraints de rester en internat sur leur base, j’aurais pu venir avec mon véhicule personnel et rentrer dormir chez moi – j’ai un logement à proximité de la base aérienne 125 d’Istres-le Tubé – mais je préfère dormir sur place afin de profiter de la soirée. Pas envie de me faire sucrer d’autres points sur mon permis déjà bien entamé. Les excès de vitesse en moto, ça ne pardonne pas et il ne doit m’en rester que la moitié ! Si ce n’est moins…

Si les p’tits jeunes sont en manque de gonzesses, c’est aussi mon cas, tout comme celui de quelques-uns de mes potes d’escadron. Ça fait un bail que je n’ai pas couché avec une fille et ce gala est une occasion en or pour trouver un coup d’un soir. Ce n’est d’ailleurs pas pour rien que beaucoup de célibataires se portent volontaires. Nous savons très bien qu’il y aura plein de minettes avides de nous mettre le grappin dessus. Enfin, quand je dis « nous », ce n’est pas tout à fait exact. Disons plutôt qu’à ce genre de soirée, un certain nombre de nanas viennent en espérant harponner un uniforme, quel qu’il soit. Uniforme de Gadz’Arts ou militaire, peu importe. Et au Bal du Bapt’s, elles ont le choix ! Parce qu’entre les élèves ingénieurs de l’ENSAM, ceux du lycée militaire et ceux de l’École de l’air, on peut dire qu’il y en a des galons, des épaulettes, des calots et des casquettes ! D’autant plus que les élèves de l’ENSOSP²¹ de la base des Milles font aussi parfois acte de présence. Sans oublier bien évidemment les véritables uniformes, les vrais de vrais, les officiers déjà confirmés comme moi, puisqu’en sortie officielle nous sommes bien évidemment en grande tenue.

Bref, la chasse est ouverte ! Pour les mecs comme pour les nanas ! Et surtout… capotes obligatoires pour tout le monde ! S’il y a un truc sur lequel les anciens mettent en garde les nouveaux, c’est bien là-dessus. Ce genre de gala a toujours été réputé, par le passé, pour être un lieu de rencontre privilégié entre les aspirants-pilotes ou ingénieurs et leurs futures femmes. Mais si les mœurs étaient plutôt respectées dans les années soixante et que la prise de contact se faisait en tout bien tout honneur – à quelques exceptions près – les choses se sont dégradées par la suite avec des conséquences désagréables. Un certain nombre de futurs officiers ou ingénieurs se sont fait piéger et se sont retrouvés mariés sans l’avoir voulu à cause d’une grossesse inattendue. Si les filles sont devenues beaucoup plus open au sexe avant le mariage, les risques liés aux IST²² ont fait que l’utilisation des préservatifs s’est généralisée. Il y a maintenant moins de risques d’avoir par accident – réel ou provoqué par la fille – une mauvaise surprise au bout de quelques mois. Donc, s’envoyer en l’air oui, mais se faire baiser et mettre la corde autour du cou, non ! Les gars le savent et font gaffe en général.

Nous voilà devant l’entrée des Arts et Métiers. À la différence des civils, qui font la queue à l’extérieur en attendant d’entrer, notre groupe bénéficie d’un accès privilégié. Le service de filtrage décroche un des cordons qui restreint l’accès aux doubles portes et nous laisse passer. Tous les élèves de l’École de l’air ne sont pas venus, cependant nous sommes, quand même, une bonne soixantaine en uniforme, sans compter tous les élèves des classes prépa à Saint-Cyr du lycée militaire d’Aix.

Notre arrivée est saluée par une vague de murmures ponctuée de quelques piaillements aigus. C’est bon, on s’est fait repérer par les gonzesses en manque de sensations fortes. J’ai toujours entendu dire que les nanas fantasmaient sur les mecs en uniforme. Eh bien, maintenant que j’en porte un, je peux le confirmer ! Dès que nous apparaissons en tenue, nous attirons les regards des filles et, à moins d’être petits et rachitiques, nous retenons leur attention. Beaucoup se foutent éperdument de savoir ce que nous avons dans la tête, voire de notre tronche tout court. Il paraît que ça le fait de se vanter d’avoir couché avec un militaire pour rendre les copines jalouses. Du moment qu’on a un corps de sportif et l’uniforme pour le parer, elles sont en transe et on n’a que l’embarras du choix.

Parfois ça en devient même gênant, car j’ai l’impression d’être le client qui peut regarder, tâter et goûter le produit sur le marché avant de se décider à le prendre pour le consommer. Attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit ! Je ne crache pas dans la soupe. Quand on m’offre quelque chose, je suis bien content de le prendre si j’en ai envie. Mais quand il y a beaucoup d’offres, il est parfois difficile de sélectionner alors j’hésite, je teste. Comme le dit un de mes potes, pourquoi se contenter d’un seul plat quand on peut goûter à plusieurs ? Le hic, c’est qu’après il m’arrive parfois d’éprouver quelques remords parce que je ne trouve pas ça très correct vis-à-vis des filles. Bon, d’un autre côté je ne force pas les nanas non plus. Après tout, elles sont majeures et vaccinées et je ne les mène pas en bateau ! Toujours est-il que j’ai un peu de mal à comprendre l’engouement des gonzesses pour nos insignes. À croire que tout mec qui porte un uniforme est forcément un héros, ce qui fait bouillir leurs hormones !

Pour ne pas bloquer l’accès, nous incitons les élèves à avancer. Notre groupe fait mouvement vers la cour illuminée pour l’occasion. Le son des basses pulse fort et s’échappe d’un bâtiment tout proche. Attirés par la musique, nos gars s’orientent spontanément dans cette direction et nous les suivons. Même si nous, les encadrants, sommes plus vieux qu’eux, nous aimons aussi la musique qui bouge. Arrivés devant l’entrée de la Centrale, les gars sont un peu trop impatients d’investir les lieux et provoquent une légère bousculade. Un juron féminin, sur ma droite, me fait tourner la tête juste à temps pour saisir un échange édifiant entre un des élèves officiers et une belle brune.

— Doucement ma jolie, je sais que tu es pressée de te jeter dans mes bras, mais quand même ! lance en rigolant un des gosses que je dois baby-sitter. Tu veux qu’on aille faire un tour tout de suite ?

La réplique de la demoiselle ne se fait pas attendre et part comme une rafale de fusil d’assaut :

— Pour commencer, je ne suis pas TA jolie et ensuite tu enlèves tes pattes de ma taille si tu ne veux pas t’en prendre une !

— Holà ! Comment tu montes dans les tours ! On ne peut plus rigoler avec une minette ? tente de l’amadouer l’imbécile.

— D’un, on n’a pas élevé les cochons ensemble, alors je ne t’autorise pas à me tripoter. De deux, au cas où tu ne l’aurais pas remarqué, je ne suis pas une minette et je ne suis pas non plus une cougar pour m’intéresser à un gamin de vingt ans !

Aïe ! Ça fait mal, ce genre de râteau ! La répartie acide de la nana le laisse comme deux ronds de flan. Éberlué de s’être fait remettre à sa place sans autre forme de procès, il ouvre et ferme la bouche, comme un gobie²³ hors de l’eau, sans savoir quoi répliquer. Ce petit con prétentieux vient de trouver à qui parler ! Le gosse n’a pas le temps de reprendre contenance, que la brunette le fusille du regard et le pousse d’une bourrade avant de s’éloigner avec d’autres filles. De prime abord, cette nana a l’air toute sage, toute gentille, mais elle cache bien son jeu ; elle a apparemment son petit caractère si on la titille trop. Amusé, je la suis des yeux pendant qu’elle s’éloigne avec ses copines, mais mon sourire se fait la malle quand je détaille sa tenue qui provoque un drôle d’effet sur moi. Je grimace en fronçant les sourcils. Comment une robe aussi longue peut-elle me mettre dans un état pareil ? Elle couvre tout jusqu’à ses pieds, sauf… quand elle marche ! Parce qu’alors là, dès qu’elle avance, sa jambe se profile dans l’échancrure taillée jusqu’à mi-cuisse. Elle ne montre rien, mais suggère tout ! Putain ! Oh oui, elle cache bien son jeu, cette nana ! Et en plus ce n’est plus une gamine… Il n’en faut pas davantage pour me donner envie d’aller voir ce qui se cache sous cette foutue robe rouge. Je sens l’adrénaline se répandre dans mes veines et une saine excitation s’empare de moi. J’ai une cible dans le viseur, je n’ai plus qu’à l’accrocher ! Que la chasse commence !

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Mises au défi ~ Alexandra

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e bal commence à peine, que déjà je croise la route d’un petit con ! Je déteste ce genre de mec arrogant et trop sûr de lui ! Non, mais, il croit quoi, celui-là ? Il s’imagine qu’il suffit de proposer à une fille d’aller faire un petit tour pour que ce soit dans la poche ? Quoique… ça doit marcher avec certaines… Mais ce n’est pas mon trip du tout. Je ne suis pas adepte des coups vite faits et des one shots. Ni même des « coups » tout court, pour être honnête. Je peux compter sur les doigts d’une main les mecs avec qui j’ai eu une histoire.

Tout d’abord, Magnus le beau Suédois de mes dix-sept ans, un amour de vacances avec qui ce n’est pas allé très loin, et qui n’a duré que le temps d’un été. Ensuite, Philippe mon premier véritable petit ami en première année de fac. On s’est fréquenté pendant un an avant qu’il ne déménage sur Lyon. Et puis, en dernier, il y a eu mon erreur de jugement : Lionel. Autant dire que ça ne date pas d’hier, car je l’ai connu alors que j’étais encore à l’ESPE²⁴. Je suis sortie avec lui, pensant avoir affaire à un gars sérieux, et lorsque nous avons enclenché la vitesse supérieure, j’ai découvert qu’il était fiancé depuis deux ans ! Apparemment, il trouvait très confortable de retrouver sa petite amie officielle à Grenoble quand il rentrait dans sa famille pendant les vacances et d’avoir une petite amie officieuse à Aix-en-Provence durant l’année scolaire. L’enfoiré ! Bien évidemment, j’ai rompu illico presto. Ce qui ne l’a pas empêché de me harceler pour essayer de me récupérer, allant même jusqu’à promettre de rompre ses fiançailles. Mais que dalle ! Il ne faut pas me prendre pour une imbécile non plus ! De son propre aveu, ce n’était pas la première fois qu’il lui était infidèle et, à mon avis, sûrement pas la dernière ! Les types volages, très peu pour moi ! J’ai toujours eu un problème avec les cornes, je ne trouve pas ça seyant alors je laisse aux autres le privilège douteux de les porter. Ma grand-mère Ida disait toujours : « Mieux vaut être seule que mal accompagnée. » Cela fait donc cinq ans que je ne suis pas mal accompagnée, vu que je suis célibataire !

Pour résumer, en vingt-sept ans d’existence – si je ne compte pas les flirts des années collège – je ne suis tombée amoureuse que trois fois. Autant dire que je ne suis pas expérimentée niveau relation sentimentale. Je suis peut-être trop difficile ? Quoique… je pense que Solène est encore pire que moi dans ce domaine. Et pour cause…

Nous partageons la même mauvaise expérience. Nous nous sommes fait avoir en beauté par des salopards qui avaient l’air bien sous tous rapport. Toutes les deux, nous avons cru avoir trouvé des perles rares, des mecs intelligents, sérieux et cerise sur le gâteau… mignons. Nous avons chacune pensé avoir trouvé l’homme idéal, avec qui partager notre vie sauf que… nos enfoirés de mecs avaient un gros contentieux avec la notion de fidélité. Et je dois avouer que Lionel n’était pas le plus salaud des deux ! Le fiancé de Solène était encore pire. Non content de la tromper, ce connard lui a posé un ultimatum quand elle s’est retrouvée accidentellement enceinte : soit elle avortait soit il se barrait. Évidemment, égale à elle-même et fidèle à ses convictions, Solène a choisi de garder son bébé. J’imagine qu’elle espérait que Julien finirait par accepter l’idée de devenir père, mais cette ordure l’a plaquée avec perte et fracas. Elle a tellement mal vécu cet abandon qu’elle a fait une fausse couche trois semaines plus tard.

Depuis, elle est plus que méfiante avec les hommes et ça se comprend. Comme le dit le proverbe, « chat échaudé craint l’eau froide » ! D’ailleurs, Solène et moi avons développé une théorie : plus un mec est mignon, plus il est con ! Et pour l’instant nous n’avons pas encore trouvé un homme qui soit l’exception qui confirme la règle, donc nous avons tendance à zapper direct les beaux gosses. Entendons-nous bien… on ne se prive pas de reluquer – après tout, si on a des yeux c’est pour s’en servir ! – mais on ne cherche pas à faire connaissance, voire on fuit carrément quand le danger se rapproche.

Solène et moi arrivons donc bonnes dernières en ce qui concerne la drague. Cécile nous devance de peu tandis que Camille et Marion sont loin, très loin devant, seules en tête dans la course aux beaux gosses. Évidemment, Marion en a déjà repéré et nous fait partager ses « trouvailles » :

— Vous les avez vus ? s’exclame-t-elle tout excitée.

— Marion, il y a au moins deux mille personnes ici, alors il va falloir être un peu plus précise ! je m’agace.

— Non, mais sérieux vous n’avez pas vu ce qui vient d’arriver ? Une cargaison entière de beaux mecs !

— Pfff… mais oui, c’est ça ! grommelle Solène en haussant les épaules.

— Non, mais je suis sérieuse les filles !

— Marion a raison, il y a une forte proportion de beaux gosses dans ce groupe en uniforme, insiste Camille.

— Ah non ! Pitié, pas d’uniforme ! je ronchonne aussitôt.

Marion lève les yeux au ciel, comme si j’avais dit une ânerie plus grosse que moi.

— J’ai jamais compris pourquoi tu zappes les gars en uniforme. Purée, c’est le fantasme de toutes les filles !

— Pour commencer, ce n’est pas vrai et ensuite…

— Bien sûr que si ! me coupe Camille.

— Les filles n’ont pas tort. Tu as vraiment un rapport particulier avec les uniformes. Tu fuis les mecs qui en portent et pourtant… Ne nous dis pas que tu n’aimes pas ça, tu es fan de séries sur les militaires, les flics ou les pompiers. D’ailleurs, je crois bien que c’est la seule chose que tu regardes à la télé ! renchérit Cécile.

Aussitôt sur la défensive, je tente de me justifier :

— Je n’ai jamais dit que je n’aimais pas les hommes qui portent des uniformes. Je suis comme vous toutes, je les kiffe. Et j’admets que je n’échappe pas au fantasme bien connu. Il faut reconnaître que bien souvent ils sont bien foutus, mais…

— Alors c’est quoi, le problème ?

— Laisse-moi finir, Marion ! Le problème, c’est que justement c’est un fantasme pour la majorité des filles et les mecs en profitent. Ils en jouent et beaucoup se conduisent comme de véritables connards.

— Pas forcément, tente Camille.

— Tu oublies que mon père était militaire. J’en ai donc côtoyé un certain nombre. Je connais le milieu, et je peux te dire que c’est loin de me faire rêver. Toutes les filles se jettent à leur tête et ils ne se gênent pas pour exploiter le filon.

— Je suis d’accord avec Alex, me soutient Solène. Pour ce qui est des mecs infidèles et instables, on a déjà donné. Inutile de retenter le diable avec ce genre de gugusses !

— OK ! OK ! Je comprends vos angoisses, mais on ne vous demande pas de vous marier avec ! Simplement de vous éclater un peu pour changer. Vous n’en avez pas marre d’être toujours des filles sérieuses avec une petite vie bien rangée ? Ça ne vous tente pas un peu d’imprévu, une petite aventure pimentée ?

Camille se porte à la rescousse de notre obsédée du caleçon et enchaîne aussitôt :

— Marion a raison, vous devriez profiter de la soirée pour vous éclater et faire ce que vous n’avez jamais osé faire jusqu’à présent. Au lieu d’attendre de rencontrer un mec pour construire une vie de famille avec les 1,8 gosse, le chien et le chat de la famille lambda, vous devriez plutôt étendre votre expérience sexuelle. Sérieux les filles, vous n’avez plus couché avec un mec depuis combien de temps ?

Gênée, je jette un coup d’œil en coin à Solène qui pique un fard en grommelant :

— Je sais plus.

— Oh si, ma cocotte, tu le sais parfaitement ! Tu n’as plus baisé depuis cet enfoiré de Julien, ce qui veut dire que tu es en panne sèche depuis quatre ans !

À peine Camille a-t-elle fini de s’occuper du cas de Solène qu’elle se tourne vers moi. Je me raidis instinctivement, car je sais que je vais en prendre plein la figure à mon tour.

— Et toi Alex ? Je crois que c’est encore pire… Tu n’as plus eu de mec depuis cet empaffé de Lionel, j’me trompe ?

— Non, mais y a pas de quoi en faire tout un plat ! C’est rien, il y a des choses plus importantes.

— Ah, tu trouves ? Cinq ans sans grimper aux rideaux c’est rien pour toi ? Moi, à ta place, je serais morte de faim ! se moque Marion.

— Au cas où vous ne vous en seriez pas aperçues, les hommes ne courent pas les couloirs des écoles maternelles – mis à part les pères d’élèves qui sont mariés.

— Y en a bien des divorcés, non ?

— Oui, mais s’ils sont divorcés c’est pas pour rien la plupart du temps !

— Ça t’en sais rien, ma grande. Si tu ne testes pas, tu ne peux pas avoir de certitude.

— Bien dit, Camille ! assène Marion avant de me prendre par les épaules pour m’obliger à me retourner.

— Regarde un peu tous ces beaux mecs, Alex. Beaucoup sont peut-être des queutards qui ne sont là que pour baiser, mais il y a aussi des gars « biens ». Si tu ne te lances pas, tu ne pourras pas le découvrir et tu passeras à côté de belles occasions.

— Sauf qu’avec ma poisse habituelle je vais piocher le mauvais numéro, je ronchonne.

Cécile passe son bras autour de ma taille et agit de même avec Solène avant de nous faire la morale :

— Écoutez les filles, on est conscientes que vous êtes un peu méfiantes avec les mecs. C’est normal vu votre vécu, mais il faudrait vraiment passer à autre chose. Tous les hommes ne sont pas des connards en puissance et…

— Tu as raison, plus ils sont mignons, plus ils sont cons et infidèles, donc on va juste éviter les beaux gosses ! assène Solène.

— Quoi ? Ah, mais non ! s’offusque Camille. Pas question d’aller à la pêche aux thons !

Cette discussion m’agace et je le fais savoir sans ambages :

— Laissez tomber les filles ! On est là pour passer une bonne soirée, alors ne commencez pas à nous prendre la tête en voulant nous caser avec des mecs !

— Mais il n’est pas question de vous caser ! Le but est que vous vous amusiez et que vous profitiez un peu de la vie, explique patiemment Cécile.

Camille hoche aussitôt la tête avec véhémence.

— Oui et profiter de la vie, ça veut dire oser lâcher prise, faire ce dont on a envie sans se préoccuper du lendemain. Vivre l’instant présent. Carpe Diem, ça vous dit quelque chose ? Solène, ce n’est pas toi qui as vu Le cercle des poètes disparus au moins quatre fois ?

— Six.

— Eh bien voilà ! C’est le moment ou jamais de mettre les idées en application ! Allez, c’est une soirée exceptionnelle, la nuit idéale pour tenter de nouvelles expériences. Ouvrez vos esprits, vos chakras et… éclatons-nous toutes ensemble !

Marion secoue la tête d’un air dégoûté avant de nous provoquer :

— Pfff ! Elles sont tellement coincées dans leur petite vie bien rangée qu’elles vont être incapables de prendre la moindre initiative.

Solène se rebiffe aussitôt :

— Qu’est-ce que tu insinues exactement ?

— Tout simplement que vous vous fermez à toutes les opportunités, vous êtes incapables de vivre l’instant présent sans penser au lendemain.

— Tu penses vraiment que nous sommes aussi rigides ? je demande, un tantinet énervée.

— Oui. Je parie que vous n’arriverez pas à vous laisser aller cette nuit.

Solène, encore plus vexée que moi, me jette un regard rapide avant de demander d’un air belliqueux :

— Tu paries quoi ?

— Le prochain restau. Si vous parvenez à vous lâcher ce soir, je paie la note chez le Japonais.

— Qu’est-ce que tu appelles « se lâcher » ? je demande, soupçonneuse.

Connaissant Marion, je m’attends à ce qu’elle nous conseille de nous envoyer en l’air avec deux ou trois mecs différents, alors je préfère rester prudente et savoir exactement à quoi nous nous exposons avant de relever le challenge.

— Simplement que vous acceptiez de boire un peu plus que d’habitude, histoire de vous détendre et que vous ne repoussiez pas tous les types qui viendront vous aborder. Que vous acceptiez de discuter ou de danser avec. Bref, que vous arrêtiez de vous conduire comme des filles timides, revêches et coincées. On ne vous demande pas de lever un mec et de coucher avec ce soir – je sais que c’est au-dessus de vos forces – on vous demande juste de renouer avec un concept qui fait du bien à l’ego : le flirt ! C’est plus qu’un pari, c’est un défi que je vous lance, les filles ! Je veux que vous réappreniez à vous amuser et à flirter comme lorsque nous avions vingt ans !

Cécile approuve d’un hochement de tête frénétique avant de conclure :

— Ce soir, on vous demande de vous affranchir de vos barrières habituelles. Vous devez être en mode no limits et ouvertes à de nouvelles expériences.

Camille me plante alors son index dans la poitrine et ordonne :

— Et toi, ma belle, t’as pas intérêt à refouler les beaux gosses en uniforme. Si t’en veux pas, tu nous les présentes. On saura quoi en faire, nous !

Solène ne me consulte même pas avant de répondre :

— On relève le défi ! On va vous prouver qu’on n’est pas coincées et qu’on peut aussi être no limits !

Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai le sentiment qu’on va être dans la mouise avant demain matin…

6

Mission repérage ~ Nathaniel

M

erde ! Cible perdue de vue ! Où est-elle passée ? Il lui a suffi de quelques secondes pour disparaître. Pourtant je l’ai quittée des yeux moins d’une demi-minute. Juste le temps de recadrer les gars et de leur rappeler les consignes habituelles, c’est-à-dire les mettre en garde contre les excès d’alcool et leur interdire toute consommation de substances illicites. Vite, il faut que je récupère un visuel ! J’abandonne les élèves au bord de la piste de danse et je fais demi-tour avec l’intention de me lancer à la poursuite de mon objectif, mais mon pote Victor m’arrête :

— Hey Kawa, qu’est-ce que tu fous ?

— Je ressors cinq minutes.

— Déconne pas, tu ne vas pas me planter là ?

— Je n’en ai pas pour longtemps, juste un truc à vérifier.

— Un truc à vérifier ? Non, mais tu te fous de moi ? Je croyais qu’on devait passer une soirée sympa entre potes ?

Je grimace en me rappelant que je l’ai poussé à se porter volontaire avec moi pour assister au bal. Si Slim, Feelgood et deux autres équipages de notre escadron ne se sont pas fait prier pour venir chasser les minettes, Vicks a été plus difficile à convaincre. J’ai dû insister et lui assurer qu’on allait passer une soirée sympa entre amis. Je voulais lui changer les idées et lui remettre le pied à l’étrier, en quelque sorte. Depuis que sa copine l’a plaqué pour un officier de l’état-major, il a du mal à se remettre en course avec les nanas.

— T’inquiète, Vicks ! Je ne te lâche pas, je reviens dans quelques minutes.

C’est le moment que choisit Slim pour taper sur l’épaule de Victor en se marrant :

— Je parie qu’il a déjà repéré une poulette. Dis donc, t’es rapide Kawa, on vient juste d’arriver !

— Sérieux ? Tu es déjà en chasse ? T’es à fond, toi ! se moque Feelgood.

— Mais non ! Il m’a semblé voir une tête que je connais. Je veux juste vérifier, c’est tout.

Sans leur laisser le temps de me questionner davantage, je me faufile entre les fêtards qui arrivent et je sors de la Centrale. Je marche rapidement en tournant la tête de droite à gauche pour balayer l’espace autour de moi, mais aucune robe rouge à l’horizon.

Merde, merde et merde ! Il faut que je la retrouve ! Bordel ! Une robe de cette couleur, ça ne doit pas être trop compliqué à repérer quand même ! Surtout aussi longue ! Les trois quarts des minettes ici portent des robes courtes. D’ailleurs, c’est un bon moyen de repérer les filles « méga open » pour ne pas dire autre chose. Entre chasseurs, nous avons l’habitude de nous fier aux vêtements des nanas pour savoir si elles seront faciles à emballer ou pas. La profondeur du décolleté et la longueur de la jupe, en particulier, sont de bons indicateurs pour déterminer leur degré d’accessibilité.

Quand on croise une fille avec une jupe « ras la touffe », on sait très bien que ça veut dire « je suis une proie facile, venez me prendre dans vos filets » ou plus pragmatique… contre un mur dans un petit coin sombre. C’est le genre de gonzesse avec qui on peut passer un moment agréable sans trop se prendre la tête en techniques d’approche.

Dès que la jupe arrive à mi-cuisse, là, elles sont plus difficiles à cerner. On peut tomber sur des nanas qui n’ont pas froid aux yeux, mais aussi des filles qui essaient d’être sexy tout en étant un peu coincées ou qui ont des goûts plus difficiles en matière de mecs et là, les précautions s’imposent dans la prise de contact.

Les filles portant des robes au niveau du genou sont généralement déjà en couple et ne cherchent pas l’aventure ou alors ce sont des nanas qui veulent une vraie relation sur le long terme. Autrement dit, des filles qui n’ont aucun intérêt pour moi, à part pour discuter comme je pourrais le faire avec ma sœur.

La jupe longue jusqu’aux chevilles, c’est autre chose ! Elles peuvent être déjà « en main » ou célibataires. Bien souvent, ça dénote une certaine classe chez la nana donc un niveau d’exigence plus poussé en matière de prise de contact. En général, cela va de pair avec un niveau culturel ou social nettement plus élevé que les « ras la touffe ». Autrement dit, il vaut mieux discuter musique classique et jazz que de rap. C’est le genre de fille un peu plus farouche qu’il ne faut pas espérer déshabiller une heure après avoir fait connaissance.

Bien sûr, ce ne sont que des tendances générales, il y a toujours des exceptions. Si la robe est en dentelle transparente et qu’on voit tout ou presque ou bien si elle parle comme une poissonnière du Vieux-Port, qu’elle ne dit que des conneries et se montre très vulgaire dès qu’elle ouvre la bouche, exit la classe ! On sait à qui on a affaire, plus besoin de s’embarrasser de précautions dans la phase d’approche ! De la même manière, on peut tomber sur une fille très difficile d’accès alors qu’elle porte une robe « ras la touffe », mais c’est quand même assez rare. Ceci dit, plus je prends de l’âge, plus je prends conscience que notre classification vestimentaire n’est pas toujours exacte et repose sur quelques préjugés tenaces, quelques idées reçues, transmises par la génération précédente. Il faudrait peut-être qu’on revoie un peu notre grille…

Me voilà donc à la recherche de ma longue robe rouge. Je me dirige vers la cour et scanne tous les groupes présents, sans déceler la moindre tache écarlate dans le paysage. J’entreprends alors de faire le tour des salles qui accueillent les autres genres musicaux. Je commence par l’ambiance jazz. Je l’imagine aisément écouter ce style de musique, mais elle n’y est pas. Visiblement, elle n’a pas encore succombé à la beauté du piano et du saxophone. C’est peut-être une bonne chose, car je pourrai l’y entraîner une fois que je l’aurai retrouvée.

Je me dirige alors vers la K’ve, mais, comme je le craignais, je me fais refouler à l’entrée. Il faut être accompagné par un Gadz’Arts pour pouvoir y pénétrer et bien évidemment, je n’en ai pas sous la main. Si je ne trouve pas ma fille mystère dans les autres salles, je me débrouillerai pour y entrer avec un pote de l’ENSAM.

Ensuite vient le tour de la salle Disco et là c’est la galère ! Il y a un monde fou et avec les lumières stroboscopiques, il est difficile de distinguer précisément les personnes qui se trémoussent sur la piste. Je passe en revue les filles agglutinées contre les murs, mais toujours aucune trace de la brunette à la robe sang. Renonçant à essayer de distinguer quoi que ce soit dans la masse grouillante qui danse sur YMCA des Village People, je quitte la salle pour poursuivre ma recherche. Il ne reste guère d’options. Si elle n’est pas dans la K’ve ni la salle Disco, elle ne peut que se trouver soit au Karaoké – bien que je ne l’imagine pas du tout pousser la chansonnette – soit au Chill-Out en train de papoter en goûtant les champagnes proposés. Là, par contre, je n’ai aucun mal à l’imaginer en train de déguster un peu de ce vin pétillant synonyme de classe et de luxe. Je me la représente attablée avec ses copines, une bouteille de champagne dans un seau à glace au centre de la table haute. Elle est assise sur un tabouret de bar, les jambes croisées sur le côté, sa robe fendue laissant apparaître une cuisse fuselée tandis qu’elle porte une flûte à champagne à ses lèvres pour en avaler délicatement une gorgée et… Bordel ! Si je continue à fantasmer comme ça, je vais me retrouver avec une trique d’enfer avant même d’engager la conversation avec elle ! Nathan mon gars, tu as intérêt à te calmer sinon ça ne va pas le faire !

Grosse déception quand j’arrive au Chill-Out. Le petit chaperon rouge n’y est pas ! Le loup qui sommeille en moi est dépité. Mais merde ! Où peut-elle se planquer ? Elle ne s’est pas barrée quand même ! Le bal commence à peine ! Il ne reste plus qu’une seule possibilité… le musée, où est exposé le patrimoine des Gadz’Arts et de leurs traditions depuis deux siècles. Les jeunes ne sont pas légion à y faire un petit tour. En général, le lieu est plutôt fréquenté par les Archis²⁵ ou les membres des familles des Gadz’Arts qui viennent découvrir l’univers dans lequel leur rejeton vient d’être immergé. Je m’apprête à y entrer quand mon regard accroche une rousse qui en sort en riant. Je la reconnais, pour l’avoir vue en compagnie de la nana à la robe rouge qui m’obsède. Je n’ai qu’à porter mon regard deux mètres derrière elle pour voir apparaître l’objet de ma quête. Et là, je flashe de nouveau. Je veux cette fille ! Il me la faut !

À moitié dissimulé derrière une décoration en carton-plâtre, je suis ma cible des yeux. Elle est accompagnée de quatre autres filles et, pour l’instant, elles sont seules. Pas de mec dans leur sillage. C’est tout bon pour moi ! Avant de lancer une offensive, il faut toujours effectuer un repérage pour observer l’ennemi et reconnaître le terrain. Je détaille ses copines ; deux d’entre elles portent des tenues à mi-cuisse, la troisième une jupe froufroutante au niveau du genou et la dernière, une robe presque aussi longue que celle de l’objet de mon désir. Point positif, elles ne sont pas à ranger dans la catégorie « ras la touffe » donc, a priori, pas vulgaires et ce ne sont pas des gamines – entre vingt-cinq et trente ans, je pense – donc elles doivent avoir de l’expérience niveau sexe. Point négatif, elles ne font pas partie de la catégorie « ras la touffe » et sont de vraies femmes donc elles vont être plus exigeantes ; établir le contact va me demander quelques efforts. Et vu la longueur de la robe de ma proie, elle va être plus difficile à embarquer que ses copines court vêtues.

Je suis le petit groupe à distance raisonnable et, à ma grande surprise, je les vois pénétrer dans l’espace karaoké. Je n’aurais jamais imaginé que le chaperon rouge serait du genre à brailler dans un micro ! À peine arrivées dans la salle, les filles vont s’adosser contre un mur tout en discutant pendant que la blonde à la robe courte et moulante va chercher des boissons. Je m’approche discrètement pour tenter d’écouter leur conversation et récupérer quelques infos sur ma cible. Toujours évaluer les forces et les faiblesses de l’adversaire avant de lancer l’offensive. Je suis à moins de trois mètres d’elle quand la blonde revient et distribue les consos et là le choc ! Le petit chaperon rouge se saisit d’une bouteille de Despérados et porte le goulot à ses lèvres. Ben merde alors ! Ça ne cadre pas du tout avec la robe longue super classe ! Exit mes fantasmes de buveuse de champagne. Elle n’est peut-être pas comme je l’imagine, finalement !

Quelques secondes me sont nécessaires pour me remettre de ma surprise puis je me lance dans une tentative pour analyser la situation. Tout à l’heure, elle a renvoyé le gamin dans ses buts avec perte et fracas, elle a donc du répondant et ne se laisse pas tripoter par le premier venu. Robe longue, pas de maquillage tapageur – elle est loin de ressembler à un pot de peinture ambulant, comme on en croise un peu trop à mon goût – donc d’après son apparence toute gentille toute mignonnette, elle devrait, en théorie, être du type classe et un brin réservée. Le fait qu’elle se soit intéressée au musée me conforte dans cette idée. Mais d’un autre côté, elle a osé envoyer paître le gosse ; j’en déduis qu’elle est farouche et timide à la fois. Par contre, la voir boire sa bière au goulot me déstabilise, ça ne cadre pas avec son apparence classe et qu’elle puisse s’intéresser au karaoké me laisse sur le cul. Peut-être se contente-t-elle de suivre ses copines ? D’ailleurs, lorsque trois d’entre elles vont pousser la chansonnette, sur Alexandrie Alexandra de Cloclo, je remarque qu’elle reste en retrait avec l’autre fille à la robe longue. J’en étais sûr ! Le chaperon rouge n’est pas du genre à se ridiculiser en prenant le micro.

Je déchante bien vite lorsque le trio, une fois la chanson terminée, commence à chahuter gentiment ma cible et sa copine. Au bout de quelques minutes, ma brunette et sa compagne d’infortune se retrouvent propulsées sur le podium, poussées par les trois autres. Ma première impression se confirme : elle est timide, pour preuve, son visage devient aussi rouge que sa robe. Cependant, une fois la bande-son lancée, elle se métamorphose. Les yeux rivés sur les paroles qui défilent, elle commence à chanter et je reste scotché. Contrairement à mes prévisions, elle ne chante pas comme une casserole. Au contraire, elle a une très belle voix qu’elle sait moduler à la perfection. Ce n’est pas tant sa voix qui me sidère, mais la chanson qu’elle a choisie. Je n’aurais jamais imaginé qu’une fille comme elle aime Kiss ! Et l’entendre chanter I was made for loving you Baby me fait un sacré effet. Je n’ai qu’une envie : la rejoindre sur l’estrade et l’embarquer sur mon épaule à la fin de la chanson. Qu’elle chante ces paroles ne peut être qu’un signe du destin ! C’est elle qui réchauffera mon lit cette nuit, et pas une autre, ou je ne m’appelle plus Nathaniel !

7

Lâcher-prise ~ Alexandra

J

’ai à peine bu la moitié de ma bière, que me voilà propulsée sur le podium par mes emmerdeuses de copines ! Elles n’ont tenu aucun compte de mes réticences et m’ont carrément fait gravir les marches de l’estrade de force ! Je me retrouve, bien malgré moi, la cible de tous les regards et je déteste ça. Si j’aime bien chanter chez moi ou dans ma voiture, en revanche, j’ai du mal à le faire devant un public. Je suis déjà stressée quand je dois diriger la chorale de l’école pendant la fête de Carnaval ou celle de fin d’année, alors me donner en spectacle devant un nombre conséquent de mecs et de nanas qui se feront un malin plaisir de se payer ma tête à chaque fois que je me planterai, ça ne m’enchante pas vraiment !

Je ne sais pas comment font Marion, Camille et Cécile pour être aussi à l’aise en toutes circonstances ! Surtout que, là, on ne peut pas dire qu’elles aient été à leur avantage ! Alors que nous les regardions se déhancher et chanter à tue-tête, Solène et moi, nous avons pu constater – comme toute l’assistance – qu’elles avaient toujours autant de soucis pour suivre le rythme et chanter juste. Elles n’ont pas progressé d’un iota dans ce domaine depuis la dernière fois que nous avons fait un karaoké ! Mais ça ne les a pas arrêtées pour autant ! J’avoue que j’admire leur confiance en elle et leur assurance.

Si mes copines arrivent à faire abstraction de l’opinion des inconnus qui nous entourent, ce n’est en revanche pas mon cas. Hélas ! Le regard des autres a toujours été un problème pour moi. La faute à cette hypersensibilité à la con qui me pourrit la vie depuis mon enfance. Le fait d’avoir été victime de harcèlement au collège y est sûrement pour beaucoup aussi… Quand on a subi ce genre d’épreuve, il est difficile de s’affranchir du jugement des autres. La blessure est trop profonde et, même si elle s’est refermée, la cicatrice reste toujours très sensible. Alors oui, j’avoue, j’ai encore peur de ce que l’on peut penser de moi, je crains la méchanceté et les moqueries des autres. C’est peut-être aussi un peu pour cela que je ne me risque pas à draguer les hommes qui me plaisent. Trop peur de me prendre un râteau, d’être rejetée.

Solène est un peu moins craintive que moi. Elle a tellement essuyé de remarques désagréables sur son physique de la part de sa mère, qu’elle s’est forgé une armure et se fout un peu de ce que l’on peut penser d’elle. Tout au moins, parvient-elle à donner le change et faire comme si elle s’en fichait. Mais je sais qu’elle n’apprécie pas pour autant de se donner en spectacle. Un coup d’œil sur son visage suffit à me confirmer qu’elle n’est pas plus ravie que moi de la position dans laquelle nos trois amies nous ont placées. Bien inutilement, je résume notre situation :

— On est coincées.

D’un discret hochement de tête, elle acquiesce avant de chuchoter :

— À toi l’honneur !

L’une et l’autre avons conscience que nous n’avons pas d’autre choix que de jouer le jeu si nous ne voulons pas nous ridiculiser davantage. Mal à l’aise, je m’avance vers le responsable de la sono et lui demande de passer une de mes chansons préférées. Solène et moi l’avons tellement chantée lors des soirées étudiantes durant nos années de fac, que nous en connaissons les paroles par cœur. Nous ne nous sommes jamais perdues de vue après notre bac, même si nous n’étions pas dans la même filière. Tandis que je me lançais dans des études de math et sciences physiques, Solène s’orientait vers un BTSA²⁶ production horticole. Si nous n’étions pas sur le même campus, nous nous débrouillions malgré tout pour sortir ensemble et, à cette époque, nous avons fait un nombre non négligeable de fiestas.

Dès que la bande-son résonne, je m’immerge complètement dans la musique. Presque malgré moi, je m’empare du micro tandis que mon regard se rive sur l’écran où défilent les paroles. Solène et moi tâtonnons un peu pour placer correctement nos voix dans les premières mesures, mais très vite notre appréhension s’étiole pour disparaître complètement. Sous l’effet de l’alcool qui gomme nos inhibitions, nous nous laissons entraîner par le rythme et chantons à deux voix, nous répondant l’une à l’autre et reprenant le refrain en duo à pleine puissance, les yeux dans les yeux, comme si nous étions seules au monde. Alors que la chanson se termine, une sensation inédite me percute la poitrine. C’est au moment où je laisse s’éteindre la dernière note que je le vois.

Pourquoi lui, en particulier, et pas un autre ? Je n’en sais rien. Toujours est-il que dans la masse grouillante des fêtards qui s’agglutinent dans la salle, je le distingue, lui, au milieu des autres. Je ne vois même que lui. Il est appuyé contre le mur, non loin de Camille, Marion et Cécile et j’ai l’impression qu’il a les yeux fixés sur moi. Il porte un uniforme, mais de l’endroit où je me trouve, je ne distingue pas duquel il s’agit. Une chose est sûre, ce n’est pas un gamin. Son visage est plus viril, il doit avoir mon âge, à peu de chose près. Peut-être un encadrant du lycée militaire ? Nos regards restent accrochés quelques fractions de seconde avant que je ne détourne la tête. Je n’ose pas vérifier, pourtant j’ai le sentiment qu’il me regarde toujours. Subitement dégrisée, je ne sais plus très bien où je suis. Solène me prend la main et m’entraîne vers la sono sans que je puisse opposer la moindre résistance, tellement je suis perturbée. Je la vois parler au gars qui s’en occupe, mais je ne saisis pas ce qu’elle lui dit. Lorsque la musique suivante s’achève et qu’elle me pousse de nouveau sur l’estrade, je comprends qu’elle a demandé une autre chanson.

Aux premières mesures de Rolling in the deep, je sais que je vais craquer et relever le défi lancé par mes copines. Ce soir, j’enferme dans un placard la petite Alexandra qui manque de confiance en elle et je libère l’Alexandra que j’aimerais être, celle qui ne craint pas le regard des autres ni leur jugement. Je n’ai pas la voix sublime d’Adèle, mais j’arrive à la moduler, à descendre dans les basses, comme à monter dans les aigus. Je ne sais si c’est uniquement l’effet de l’alcool ou parce que je sens le regard de ce type sur moi, mais je me détends complètement. Les paupières mi-closes, je me laisse porter par la musique et je chante sans penser à rien, surtout pas à la centaine de personnes qui doit avoir les yeux fixés sur le podium. Je n’ai plus lâché prise comme cela depuis une éternité et ça me fait un bien fou. J’ai l’impression de ne plus être moi-même. Je ne suis plus l’Alexandra timorée et réservée, mais une autre : une femme plus libre, plus belle, plus sûre d’elle. Une femme qui ne craint plus les turpitudes, les moqueries et le qu’en-dira-t-on. Une femme qui assume ses envies et ses passions.

Lorsque le refrain se termine, la bande-son continue immédiatement sur une autre chanson que j’adore : Unstoppable de Sia. Sans même m’en rendre compte, j’enchaîne, laissant ma voix enfler et prendre des inflexions rauques. Mon corps bouge de lui-même, oscille en rythme avec la musique et ce n’est que vers la fin de la chanson que je m’aperçois que Solène ne chante plus avec moi. Elle a quitté l’estrade pour rejoindre Marion, Camille et Cécile. Mes quatre amies me regardent avec le sourire aux lèvres et Marion lève en l’air son mojito comme pour me saluer. Dès que la dernière note résonne, elles applaudissent comme des folles furieuses. D’autres ovations se mêlent aux leurs et je prends alors brusquement conscience de la présence de toute cette foule qui me dévisage. Embarrassée par l’attention dont je fais l’objet, je m’empresse de quitter le podium pour les rejoindre. En descendant de l’estrade, je ne peux m’empêcher de regarder vers le mur, non loin de mes amies, et je croise à nouveau son regard. Je ressens un violent choc dans la poitrine et ma respiration se bloque pendant quelques secondes. Il est toujours là et il a les yeux braqués sur moi. Ce n’était donc pas une illusion, il m’a bel et bien observée pendant que je chantais. Tandis que je reprends mon souffle, une chaleur traîtresse envahit mon corps et je sais que je rougis comme une écolière prise en faute. Foutue timidité ! Saloperie de manque de confiance en moi !

8

Phase d’approche ~ Nathaniel

D

epuis que le petit chaperon rouge a commencé à chanter, je suis comme pétrifié. Je suis incapable de détacher mes yeux de cette fille. Je n’en reviens pas qu’elle ait une voix aussi envoûtante. Elle me file des frissons. J’ignore si elle produit le même effet sur les autres mecs, mais moi elle m’aimante totalement. Pire que cela, elle me remue les tripes et la voir bouger en rythme, rouler des hanches les yeux clos, totalement absorbée par la chanson, me file une érection magistrale. J’ai l’impression d’être le loup de Tex Avery avec ses yeux exorbités et sa langue pendante ! Lorsque ses yeux se sont brièvement posés sur moi à la fin de la chanson de Kiss, j’ai ressenti comme une décharge électrique dans les reins. J’ai rarement éprouvé cela, ou tout au moins, jamais de manière aussi nette et intense, rien qu’en regardant une fille. C’est le signe indubitable qu’un rapprochement entre nous ferait des étincelles.

Son interprétation de la chanson d’Adèle me met davantage en émoi. Je suis en admiration. Je crois que si un missile explosait à côté de moi, je ne m’en rendrais même pas compte, tellement je suis sous le charme de ses intonations chaudes et rauques. Et quand elle attaque Unstoppable, je suis complètement subjugué, à la limite de l’apnée. Malheureusement, en tournant la tête à droite et à gauche, je constate que je ne suis pas le seul à n’avoir d’yeux que pour elle. Ce qui me fout en rogne de manière inexplicable. C’est quand même dingue que cette nana, qui n’est pour l’instant qu’une inconnue pour moi, me fasse un tel effet ! Sans la connaître, je réagis comme si elle m’appartenait. Et à voir l’attrait qu’elle suscite chez certains, j’ai intérêt à me magner si je veux atteindre mon objectif avant qu’un autre ne me la pique. Je ne peux pas me permettre de jouer les admirateurs secrets trop longtemps sinon elle risque de me filer entre les doigts.

C’est donc délibérément que je me rapproche de ses amies pour me placer dans son axe de vision et que je la fixe quand elle descend du podium. Je mets toute l’intensité que je peux dans mon regard, espérant la contraindre à tourner les yeux vers moi. Bingo ! Ses pupilles percutent les miennes et… Je ne rêve pas ? Elle rougit ! J’ai tapé dans le mille ! Je ne dois pas lui être indifférent. J’irais même jusqu’à dire que sa manière de fuir mon regard est révélatrice. Ça se confirme, elle est timide. Inutile d’espérer la voir venir vers moi de son propre chef. Si je la veux, je dois changer de tactique pour la pêcher, et pas à la manière d’un gros bourrin. Je vais devoir y mettre un peu plus de subtilité, si je ne veux pas me faire remballer comme le gosse tout à l’heure. Je dévie mon regard pour ne pas la mettre trop mal à l’aise. Il faut qu’elle comprenne que je l’ai remarquée, mais qu’elle ignore que je fais une fixette sur elle et que je l’ai dans mon viseur sinon elle risque d’être sur ses gardes. J’ai le sentiment qu’elle est du genre méfiant avec les mecs trop directs.

Lorsqu’elle rejoint ses amies, je m’éloigne un peu pour pouvoir l’observer tout à mon aise. Je n’entends pas leur discussion, mais, à voir leur gestuelle et leurs expressions, je devine qu’elles la félicitent pour sa prestation vocale. Je crains de devoir supporter un long moment les braillements – à m’en écorcher les oreilles – des apprentis chanteurs qui se succèdent, mais, si cela me permet d’entendre ma proie chanter de nouveau, je veux bien subir ce calvaire. Avec un peu de chance, elle va remonter sur l’estrade…

Une fois de plus, je suis pris de court. Après avoir assisté à deux prestations très médiocres de quelques gars de l’école militaire, elle pousse ses amies vers la sortie. Je les suis discrètement, attentif à ne pas me faire repérer. Inutile que ma cible se rende compte que je la traque. Pour l’instant, je suis en mode furtif. Elles traversent la cour éclairée pour l’occasion par des lampions. La lumière y est douce, presque tamisée. Lorsqu’elle s’arrête avec ses amies pour discuter quelques minutes avec le groupe, composé de deux filles et trois Gadz’Arts, qui vient de les aborder, les lueurs mordorées d’une guirlande toute proche jettent leurs teintes chaudes sur sa peau. Il fait frais et la vapeur s’échappant des bouches qui papotent forme comme un halo de fumée autour des visages. La scène prend des allures surnaturelles. Les volutes qui s’élèvent autour de la beauté farouche sur laquelle je suis focalisé, adoucissent davantage ses traits. Elle semble fragile, presque éthérée.

Comme hypnotisé, je fixe ses lèvres qui bougent de temps en temps et je sens mon pouls s’emballer. Lorsque sa bouche se creuse en un sourire timide, mes entrailles se nouent, mélange de désir et… d’incertitude. Un sentiment désagréable se glisse dans ma gorge. Un cocktail acide de jalousie et de ce qui ressemble aux prémices de la peur. D’autres émotions m’assaillent subitement : angoisse de me faire doubler par ce type qui lui parle, crainte que je n’éveille pas son intérêt et qu’elle me refoule. Des lustres que je n’avais pas éprouvé tout cela ! À croire que j’appréhende de l’aborder. C’est comme si le fil du temps s’était rembobiné, me renvoyant quinze ans en arrière. J’ai l’impression d’être un adolescent timide qui espionne son crush du moment, espérant pouvoir l’embrasser un jour. Sauf que… je n’ai plus rien d’un adolescent – à part peut-être les hormones en ébullition, à cause d’elle – et mes désirs ne se limitent pas à prendre ses lèvres. C’est elle toute entière que je convoite et je maudis silencieusement le mec qui a réussi à lui arracher un sourire et a engagé la conversation avec elle.

Merde ! Qu’est-ce qui m’arrive ? Pourquoi je réagis comme ça ? Après tout, ce n’est qu’une fille de plus à accrocher à mon palmarès ! Reprends-toi Nathan, il n’y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Excepté que j’ai la nette impression que ce beau parleur veut me piquer mon gibier. Si en général je n’ai rien contre un peu de compétition, en revanche je déteste perdre.

Lorsque les filles reprennent leur chemin, je soupire de soulagement. Le type n’a pas réussi à retenir son attention ! La voie est libre, mais l’alerte a été chaude ! Pas question de risquer de me faire encore prendre de vitesse, je dois lancer la phase d’approche et d’acquisition de la cible.

Par chance, elles se dirigent vers la Centrale. Impec ! Je vais retrouver mes potes et, avec un petit effort, nous pourrons peut-être harponner tout le groupe. Slim et Feelgood n’aiment pas les gamines donc il est fort probable qu’ils se montrent intéressés par les copines du petit chaperon rouge. Quant à Vicks, vu ses déboires récents avec sa poufiasse d’ex, il préférera sûrement se remettre en selle avec une nana qui ne verra pas en lui un « bon parti ». Nous sommes quatre et elles sont cinq, le compte est bon ! Rien ne dit que mes potes seront séduits par les copines de ma cible, et réciproquement, mais c’est jouable. S’ils passent à l’attaque, j’aurais une excuse pour engager la conversation avec ma jolie brune, elle ne pourra pas m’ignorer si ses amies sont réceptives aux approches de mes collègues. Ce n’est pas dans mes habitudes – je suis plutôt du genre à y aller franco - mais, s’il faut ruser pour l’approcher, je veux bien faire une exception.

J’ai à peine le temps de faire dix mètres dans la Centrale que Vicks me tombe dessus.

— Putain Kawa, qu’est-ce que tu fous ? Ça fait des plombes que je t’attends ! Tu devais revenir de suite !

— Ça m’a pris un peu plus de temps que prévu. Désolé. Où sont Feelgood et Slim ?

— Ils ont repéré deux filles pas trop vertes sur la gauche.

Merde ! J’espère qu’ils n’ont pas déjà ferré ces nanas. Je fouille du regard la zone de la salle indiquée par Vicks et repère mes potes en quelques minutes. Hum… pas terribles les gonzesses et en plus elles ont un petit air limite vulgaire, nul doute que Feelgood et Slim préféreront les copines du petit chaperon rouge. Je me fraye un passage dans la foule des danseurs pour les rejoindre. Sans accorder un regard aux greluches qui minaudent à mon arrivée, je glisse à l’oreille de Feelgood :

— J’ai mieux à te proposer, mon pote. J’ai repéré un groupe de cinq nanas plutôt bien gaulées et du genre classe. Des femmes, pas des gamines…

— Où ?

— De l’autre côté. On vous y attend avec Vicks.

— OK, on se débarrasse des sangsues et on arrive.

Ah ! Si Feelgood parle de sangsues, c’est qu’ils ne sont pas allés à la pêche, mais se sont plutôt fait harponner. Quand mes potes nous rejoignent enfin, ils confirment ce que je pensais.

— On a eu du mal à s’en défaire !

— Mouais encore des baiseuses d’uniformes ! Elles ne doutent de rien. Tu te rends compte qu’elles nous ont carrément demandé si ça payait bien d’être pilote ? s’insurge Slim.

— Des candidates au mariage… encore, grommelle Vicks.

— Vous n’étiez pas partis pêcho ?

— Tu plaisantes Kawa ?! Tu as vu le style de gonzesses ? Même pour un coup d’un soir je ne trempe pas mon biscuit dans ce genre de pot ! Je suis sûr qu’avant la fin de la soirée, au moins dix mecs leur seront passés dessus ! Ces nanas-là espèrent décrocher le gros lot. Elles sont prêtes à s’en taper plusieurs afin de mettre le grappin sur le bon. Elles cherchent des types qui puissent les entretenir. Peu importe le gars, pourvu qu’il ait une bonne situation.

— Parfois ça ne suffit pas. Il faut aussi le maximum de prestige, laisse échapper Vicks avec une pointe de hargne.

Pas besoin d’être grand clerc pour comprendre qu’il pense à son ex. Cette garce de Dorine lui a fait sacrément mal. S’il n’est, heureusement, plus amoureux d’elle, il est toujours en colère de s’être fait pigeonner en beauté et de n’avoir pas su déceler la vénalité de cette poufiasse.

— On avait repéré deux jolis petits lots, mais trop jeunes. Vues de près, la tonne de maquillage ne masquait pas leur âge, continue Feelgood.

— Ouais, je ne suis même pas sûr qu’elles soient majeures ! renchérit Slim.

— Vous avez laissé tomber alors ?

— On préfère laisser les gamines aux gosses de l’École de l’air. Le détournement de mineure, très peu pour moi ! lance Feelgood. Je préfère les femmes avec de l’expérience !

— Après on s’est fait serrer par les sangsues, continue Slim.

Feelgood s’exclame avec une grimace :

— Et celles-là, elles devaient être au maximum de la jauge niveau expérience !

— À ce propos… elles sont où tes femmes classes ? demande Slim.

D’un discret coup de menton, je leur désigne le petit groupe de filles. Le verdict tombe aussitôt :

— Ah ouais ! Je veux !

— J’en suis !

Voyant l’œil brillant de convoitise de mes potes, je m’empresse de les prévenir :

— Attention, la robe rouge est chasse gardée ! Vous faites ce que vous voulez avec les autres, mais pas touche à celle-là !

— Sérieux ? me demande incrédule Feelgood. Depuis quand t’es exclusif ?

— Je l’ai repérée dès notre arrivée. Je déconne pas les mecs, vous ne tentez rien avec elle, c’est compris ?

Mes potes acquiescent et nous nous dirigeons vers nos proies. À voir leur allure décidée, Slim et Feelgood sont déjà passés en mode chasseurs. Vicks, lui, traîne des pieds, de sorte que mes potes abordent les filles avant nous. Tandis qu’ils font connaissance, je m’efforce de motiver Vicks, qui menace de se barrer. Finalement, je parviens à l’entraîner avec moi et nous arrivons à proximité des copines de ma cible qui se tient un peu en retrait. Je surprends alors une conversation édifiante entre ces demoiselles :

— Marion, arrête ! Tu sais qu’elle ne tient pas l’alcool ! proteste la rousse.

— Justement Cécile ! Ça va l’aider à se lâcher. Ça ne lui fera pas de mal de perdre un peu son sacro-saint contrôle !

— Tu as la mémoire courte ! Tu sais qu’elle a l’alcool triste ! Rappelle-toi dans quel état elle a fini le 8 mai l’année dernière quand nous sommes allées aux Calanques !

— No panic Camille ! C’était exceptionnel ! Ce n’est pas ce qu’elle a bu qui l’a mise complètement paf ! C’est parce que nous avions passé la journée en plein cagnard et qu’elle a eu un coup de blues quand Elsa a annoncé son départ pour le Liban avec son fiancé.

— Pas seulement ! Elle était saoule bien avant que Zaza fasse son annonce.

— Non, mais tu rigoles ? Qui peut être bourrée avec un verre de cidre ?

— Alex !!! répondent en chœur les deux autres.

Voilà qui est intéressant ! Ma cible s’appelle donc Alex et, apparemment, elle ne tient pas bien l’alcool ! Je ne sais pas si je dois m’en réjouir ou m’en inquiéter. D’un côté, si elle est pompette, ce sera probablement plus facile pour l’embarquer au lit, mais d’un autre côté, cela me gêne de profiter d’elle si elle est en position de faiblesse. Plus j’y pense, plus ça me déplaît. Je grimace malgré moi. Non ! Je ne tiens pas à ce qu’elle soit ivre, je désire qu’elle vienne à moi de son plein gré. Je ne m’explique pas pourquoi, mais je ne veux pas qu’elle ne se souvienne de rien ou qu’elle éprouve des regrets demain matin. Et je veux encore moins d’une nana complètement torchée qui risque de s’endormir dans le feu de l’action ou de dégueuler dans mon lit !

Première chose à faire : empêcher ses copines de la faire boire à son insu. En plus, ça m’offre une occasion en or de l’aborder ! Je m’approche dans son dos alors qu’elle bouge sur place au rythme de la musique. Sa copine blonde lui met dans la main un verre rempli de liquide orange puis va rejoindre Slim qui réclame son attention. La voie est libre, je peux établir le contact.

— Vous devriez vous méfier de ce que vous buvez, je murmure contre son oreille pour la mettre en garde.

Sur le point de porter le verre à ses lèvres, elle sursaute et se retourne brusquement, les yeux écarquillés.

— Je… Quoi ?

— Vos copines vous font souvent boire comme ça ?

— Que voulez-vous dire ? m’interroge-t-elle en me regardant d’un air suspicieux.

Avec un sourire charmeur, je lève les mains en signe d’innocence.

— Hey, j’y suis pour rien ! Mais vous devriez vous méfier. Le punch, c’est traître.

— C’est du jus d’orange, me répond-elle, un timide sourire ourlant ses lèvres.

— Hum… j’en doute. Depuis tout à l’heure, j’observe le manège de votre copine blonde et je peux vous assurer qu’elle n’a pas rempli votre verre de jus de fruits… Bon, il y en a quand même, mais il n’est pas pur. Apparemment, sa préférence va plutôt à celui contenu dans la barrique de punch.

9

Prise de contact ~ Alexandra

N

on ! Elle n’a pas osé ? Marion ne me ferait pas un coup pareil, si ? Hum… après réflexion, elle en est tout à fait capable !

En femme polie, j’esquisse un sourire et remercie machinalement le gars qui vient de me mettre en garde.

— Merci pour l’avertissement.

— De rien, jolie demoiselle.

Malgré la musique, la voix chaude et légèrement rauque de mon interlocuteur m’interpelle et me sort de mes pensées. Je relève la tête et percute son regard. Il fait très sombre dans la Centrale malgré les lumières stroboscopiques, mais je distingue vaguement la teinte de ses iris. Ils sont clairs, mais pas trop. A priori, ses yeux ne sont ni bleus ni gris, ils sont un peu plus foncés. Je pencherais pour du vert ou un marron très clair, mais pour en avoir la certitude il faudrait un peu plus de lumière. Ses cheveux courts respectent la coupe réglementaire de l’armée, mais sont assortis de mèches sombres qui rebiquent. Il doit être brun ou châtain foncé. Il est plus grand que moi malgré mon mètre soixante-treize sans talons donc il dépasse le mètre quatre-vingts. Je dirais 1m85 ou 1m87 à peu près. Difficile de se faire une idée très précise de son corps, mais à voir la largeur des épaules et comme son uniforme se tend sur son torse, il est baraqué juste comme il faut. Ni trop ni pas assez. Il n’a rien d’un Musclor bodybuildé – je déteste ça – mais il est loin de ressembler à un échalas.

Moi qui pensais faire preuve de discrétion, c’est raté ! Mon examen silencieux de sa personne n’est visiblement pas passé inaperçu, car il me sourit. Un petit sourire qui relève le coin de sa bouche et… oh bordel ! Mon cerveau a enfin mis bout à bout toutes les infos glanées par mes pupilles et me renvoie une vue d’ensemble. C’est le mec du karaoké ! Qu’est-ce qu’il est mignon ! D’ailleurs, le terme est trop faible. Il est carrément canon ! Pire que ça, il a un petit air de Tom Cruise du temps de sa jeunesse. Une allure à la Maverick dans Top Gun. Mon fantasme d’ado ! J’ai dû voir ce film au moins dix fois. D’instinct, je mets ma main devant ma bouche, histoire de vérifier qu’elle n’est pas restée grande ouverte et que je n’ai pas bavé en le reluquant.

Je suis sur le point de me conduire comme une midinette devant son idole quand ma raison me rappelle à l’ordre. OK, il est craquant, mais il doit sûrement être très imbu de lui-même et bien con. D’autant plus que c’est un aviateur ! Mon regard accroche le macaron épinglé sur son uniforme et je tressaille. J’ai reconnu la paire d’ailes bordée par la couronne de laurier surmontée d’une étoile. Rectification… à voir ses insignes, il est loin d’être novice. C’est même un gradé. Un coup d’œil rapide sur son fourreau d’épaule me permet de repérer les quatre barrettes caractéristiques : un commandant. Rien que ça ! C’est clair, il ne fait pas partie de la cohorte des gamins de l’École de l’air de Salon. Même si je n’avais pas identifié ses insignes, son maintien et son visage montrent qu’il est plus âgé. Vu de près, je lui donne approximativement entre vingt-cinq et trente ans. Mais connaissant son grade, il doit être plus près de la trentaine que de la vingtaine. Ma première impression au karaoké était bonne, je pense qu’il a quasiment mon âge. La conclusion s’impose d’elle-même : il n’est pas en apprentissage. C’est un pro, un pilote confirmé. Mes signaux d’alarme interne se mettent au rouge illico : beau gosse + pilote sûr de lui + gradé = dragueur de première classe. Le résultat de l’addition déclenche aussi sec le clignotement d’un panneau lumineux dans mon cerveau qui me crie : « à fuir ! »

Je lui rends son sourire par politesse et m’apprête à m’esquiver quand mes amies viennent réduire à néant mon projet.

— Ah je vois que vous avez fait connaissance, s’exclame Marion. C’est sympa de rencontrer des mecs de notre âge.

Camille renchérit aussitôt en adressant un clin d’œil sans équivoque au gars qui l’accompagne.

— Oui, on commençait un peu à se demander s’il n’y avait que des gamins ou de vieux croûtons à ce gala. Nous désespérions de rencontrer des gens de notre génération.

Solène cherche mon regard et à sa mimique je comprends que nous sommes sur la même longueur d’onde. La soirée entre filles risque de tourner court. Nos profiteuses de la vie ont dégoté trois autres pilotes, vraisemblablement des potes du sosie de Maverick et ont bien l’intention de ferrer leur prise. Et allez… elles sont en chasse ! Pas de doute, on va assister au plan drague de ces demoiselles !

Évidemment, ça ne loupe pas ! Après un petit aparté avec le beau métis à ses côtés, Camille ouvre le bal, c’est le cas de le dire. Elle l’attrape par la main et effectue un demi-tour impeccable sur ses hauts talons pour l’entraîner sur la piste. Il n’a que le temps de se retourner pour lancer à ses potes :

— On va danser. Vous restez dans les parages, les mecs ?

— Y a des chances, répond, sans réel enthousiasme, le blond encadré par Solène et Cécile.

— Arrête de faire ton rabat-joie, Vicks ! gronde le quatrième pilote. Profite du moment au lieu d’être toujours aussi sérieux, tu en deviens chiant à force !

C’est un grand type aux allures de latin lover. Un beau gosse qui a visiblement tapé dans l’œil de Marion, car elle est déjà en train de lui faire du rentre-dedans en se collant contre lui et en lui chuchotant à l’oreille, des trucs probablement pas très innocents… voire carrément cochons, la connaissant.

— Au pire, si on se perd de vue, on a nos portables, crie le cavalier de Camille avant d’être avalé par le flot des danseurs.

Le latino n’est pas en reste et lance un clin d’œil aux deux pilotes qui se tiennent près de nous avant de leur balancer un conseil plus ou moins ambigu.

— Hé, les mecs ! N’oubliez pas pourquoi on est là… Vous avez intérêt à reprendre le contrôle du manche. On compte sur toi, Kawa !

Sur cette plaisanterie pour le moins douteuse, il prend Marion par la taille et s’enfonce avec elle dans la masse grouillante qui s’agite sur du David Guetta. Tandis que Marion et Camille partent se trémousser avec leurs cavaliers, je me retiens difficilement de rire. Je me mords carrément les lèvres pour ne pas pouffer comme une gamine tout en jetant un coup d’œil à mon voisin. Celui-ci remarque aussitôt ma mimique et fronce les sourcils.

— Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?

— Kawa ? Sérieux ?

— C’est un surnom.

— Merci, j’avais compris. Mais ça vient d’où ? Vous êtes accro au café ?

— Hum… en partie.

— Mais encore ?

— J’admets que je taquine souvent la machine à expresso, mais c’est surtout parce que j’en ai une belle.

— Une quoi ? De cafetière ? j’ironise.

— Non. Je parle d’une grosse bête puissante et bien carrossée.

Je rêve ou il essaie de faire des allusions tendancieuses complètement pourries ? Ou alors c’est moi qui vois des allusions sexuelles partout ? Décidément, le punch ne fait pas bon ménage avec mes hormones en ébullition. 

Le dénommé Vicks vient en renfort pour donner la clé de l’énigme :

— Nathan est un fan de moto et il n’achète que des Kawasaki.

— OK, je vois. Donc Kawa c’est pour le café et les motos ?

— Tu as tout bon.

Sa familiarité subite ne m’échappe pas et je me fais un plaisir de le lui faire remarquer en arquant un sourcil interrogateur.

— Tu ? Je ne crois pas que nous ayons été présentés.

— C’est vrai. Une omission regrettable. À laquelle nous allons remédier immédiatement. Je me présente : commandant Nathan Queyrel.

— Enchantée de faire votre connaissance, mon commandant.

En personne bien élevée, je lui tends la main – histoire de lui faire comprendre de garder ses distances – et je lui retourne un sourire, sans rien ajouter de plus.

Il ne lui faut pas longtemps pour comprendre que je n’ai pas l’intention d’en dévoiler davantage. Il me relance avec une pointe d’impatience dans la voix :

— Et je peux savoir comment se nomme le joli petit chaperon rouge ?

— Chaperon rouge ?

Malgré moi, je souris en entendant le surnom dont il m’a affublée alors qu’il admet avec une petite grimace faussement contrite :

— Je crois que ta robe m’a fait une grosse impression. Alors ? Tu n’as pas répondu à ma question.

Je ne sais pas pourquoi, mais je ne lui donne pas mon prénom entier. Alex me semble trop intime et Alexandra trop long, trop cérémonieux. Du coup, j’hésite et je m’arrête à mi-chemin :

— Alex… a

— Alexa, répète-t-il. Ça sonne bien.

Je jette un coup d’œil à Solène, m’attendant à ce qu’elle rectifie et donne mon prénom complet, mais elle est visiblement trop occupée à papoter avec le fameux Vicks. Je sens que si je ne détourne pas son attention, Kawa va insister pour connaître mon nom de famille et je n’ai pas envie qu’il sache comment je m’appelle. C’est bizarre comme sensation – peut-être un effet secondaire de l’alcool ou une conséquence du défi lancé par les filles – mais ce soir je n’ai pas envie d’être Alexandra Gaudin, la petite instit à la vie bien rangée, sage et morne. Alexa l’inconnue me paraît tout à coup beaucoup plus intéressante.

— OK, pour l’origine de Kawa. Et Vicks c’est pour quoi ? je demande avec curiosité.

Le concerné, qui a dressé l’oreille à l’énoncé de son nom, ne se fait pas prier pour répondre. Avec un sourire presque d’excuse il avoue :

— J’ai connu quelques problèmes de rhumes chroniques lors de ma formation et mes collègues ont trouvé hilarant de me baptiser ainsi parce que je m’appelle Victor.

— Je crois que tu te serais prénommé Jean-Baptiste, cela aurait été pareil, tu aurais aussi eu droit à Vicks. D’après ce que j’ai entendu dire, c’est surtout parce que tu te baladais toujours avec ton tube mentholé pour te déboucher le nez, s’esclaffe Kawa.

Au grand dam de Vicks, Solène, Cécile et moi pouffons de rire. Pour éviter qu’il ne se vexe, Cécile enchaîne :

— Et les autres ? Comment s’appellent-ils ?

— Le brun s’appelle Slim et le black, c’est Feelgood.

Oui oui, je sais, la curiosité est un vilain défaut, mais je ne peux pas m’empêcher d’interroger le beau commandant :

— Slim et Feelgood ? Pourquoi ces surnoms ?

— On a surnommé Noah, Feelgood parce qu’il est toujours cool, de bonne humeur. Et Slim… eh bien vous ne devinerez jamais !

— Pourquoi dis-tu ça ? s’enquiert Cécile, intriguée.

C’est Vicks qui nous donne la clé de l’énigme :

— Quand on te dit slim tu penses à quoi ?

— À un pantalon ! répond aussitôt ma copine infirmière.

— OK, mais un pantalon comment ?

— Un pantalon très étroit. Slim ça évoque la minceur.

— Exact Solène. Sauf que… Léo était loin d’être mince quand il est arrivé en formation. Il était au contraire un peu enrobé, si tu vois ce que je veux dire. Il n’était pas en surpoids, sinon il n’aurait jamais passé les sélections, mais il était handicapé par sa corpulence par rapport aux autres.

Kawa prend la parole à son tour pour expliquer la raison du surnom de leur copain.

— Il était dans ma promo et je peux témoigner qu’il en a bavé pendant les entraînements physiques, mais il voulait tellement y arriver qu’il s’est investi à fond. Il a fait preuve d’une volonté de fer, donné le meilleur de lui-même, repoussant sans cesse ses propres limites et n’hésitant pas à s’entraîner seul sur son temps libre. Il a même surpassé la plupart des gars dans les épreuves physiques. Il était méconnaissable à la sortie de la formation, il avait totalement fondu et les mecs l’ont surnommé Slim.

Au bout de quelques minutes, il ne m’échappe pas que la conversation entre Solène et Vicks prend une tournure plus intime. Ils discutent ensemble tandis que Cécile, Kawa et moi peinons à entretenir une conversation à trois. Et ce n’est pas seulement à cause de la musique ! Je me sens de plus en plus mal à l’aise et lance des regards désespérés à Cécile pour qu’elle trouve une échappatoire. Mais soit elle ne comprend pas, soit elle fait semblant de ne pas voir mon malaise. N’y tenant plus, je lance :

— J’ai envie de danser ! Tu viens avec moi, Cécile ?

Lorsque ma copine m’adresse son sourire de diablesse, je comprends illico qu’elle va me lourder. Effectivement…

— Non j’en ai pas trop envie, je vais plutôt aller prendre l’air, il fait trop chaud ici.

L’occasion est trop belle, je la saisis au vol :

— Je vais t’accompagner, je…

— Mais non ! Tu as envie de danser. Je suis sûre que Kawa se fera un plaisir de te tenir compagnie.

— Bien entendu ! réplique l’intéressé avec un immense sourire.

À vrai dire, on dirait le rictus d’un chat qui s’apprête à croquer le canari. Sauf qu’en l’occurrence, j’ai l’impression que le canari en question, c’est moi ! Il n’attendait qu’une opportunité et Cécile vient de la lui offrir. Ou plutôt j’ai la désagréable sensation que c’est moi, qu’elle vient de servir sur un plateau à Kawa. Sans me demander mon avis, qui plus est !

Sans plus se préoccuper de moi – j’ai même le sentiment qu’elle jubile, cette traîtresse –, Cécile nous plante là et quitte la Centrale en agitant son smartphone en l’air. Je comprends aussitôt le message qui confirme ce que je pensais… Elle espère que nous ne nous reverrons pas de la soirée et que nous échangerons nos fameux messages pour prévenir que nous finissons la nuit en bonne compagnie.

10

Cible accrochée ~ Nathaniel

L

e top ! Sa copine, sans le savoir, me donne un coup de pouce. À moins qu’elle n’ait agi délibérément ? J’ai une drôle de sensation avec ces nanas. Elles ont un comportement un peu curieux pour de bonnes amies. On dirait qu’elles essaient de pousser le petit chaperon rouge à s’encanailler. L’une tente de l’enivrer, l’autre me la jette pratiquement dans les bras puis elles se débinent en la plantant toute seule. Rectification… ce n’est pas tout à fait exact. Elles ont aussi laissé la dénommée Solène. Ouais, ça se confirme : Alexa et sa copine sont différentes des trois autres. Moins habituées aux plans drague, en tous cas. Vicks a dû parvenir à la même conclusion, car il est tout sourire avec la blondinette et discute allègrement avec elle. S’il avait eu le sentiment d’avoir affaire à une chaudasse en mal d’uniforme, il n’aurait pas engagé la conversation avec elle comme ça. Il ne supporte plus ce genre de fille depuis sa mésaventure avec son ex.

Un seul regard à ma cible et je devine immédiatement qu’elle est en train de chercher une excuse pour me fuir. Si je n’agis pas rapidement, elle va se débiner. C’est inscrit sur son visage.

Ah ça… pas question ma beauté ! Mon radar t’a accroché et je te garantis que je verrouille toujours ma cible ! Tu ne m’échapperas pas Alexa ! 

L’expérience m’a appris qu’il faut constamment avoir un coup d’avance sur l’ennemi et anticiper son changement de cap. Alors je n’hésite plus, tant pis pour l’approche en mode furtif. J’attrape sa main et la tire derrière moi pour rejoindre le centre de la piste. Loin de sa copine, elle sera obligée de m’accorder toute son attention.

Une fois perdue au milieu de la foule, ma proie n’a d’autre choix que de se tourner vers moi pour danser. Un peu crispée au début, elle se détend progressivement, emportée par le tempo de la musique. À la regarder bouger, onduler tout près de moi, mon sang se met à pulser dans mes veines au même rythme que les basses. Mon corps n’a aucune hésitation et me fait savoir qu’il est partant pour un « collé serré » avec elle. Mais si, moi, je suis d’attaque pour un corps à corps brûlant, la jolie brune ne semble pas très chaude. Elle a un peu trop tendance à fixer ses pieds ou regarder partout ailleurs, sauf vers moi. Impossible d’accrocher ses yeux. Au fil des chansons, elle se lâche, danse de plus en plus sensuellement. Un régal pour mes rétines et une torture pour une certaine partie de mon anatomie. Mes doigts ne sont pas en reste et ça me démange sévère de les laisser partir à la découverte de ce qui se cache sous cette foutue robe rouge. Mon cerveau reptilien et ma raison s’affrontent dans un furieux combat et la seconde n’arrive pas à cadenasser complètement le premier. Mes mains se portent instinctivement vers elle. Si elle paraît un peu perturbée et crispée au début quand je l’effleure inopinément en dansant, elle finit par se détendre et se laisser aller à chanter sur certaines chansons. Lorsque I kissed a girl de Katy Perry retentit, elle se déchaîne et j’ai tout à coup un moment de doute et de crainte tellement elle chante avec enthousiasme. Ma température interne baisse d’un cran. Et si je me plantais sur elle ? Peut-être que ce n’est pas une dragueuse tout simplement parce que les mecs ne l’intéressent pas ?

Il faut que j’en aie le cœur net et il n’y a pas trente-six mille solutions pour ça. Je m’approche d’elle et glisse dans son oreille :

— Pitié, dis-moi que tu ne penses pas ce que tu chantes ?

Elle rejette un peu la tête en arrière et me lance un regard incertain avant de demander :

— Qu’est-ce que tu veux dire ?

— Je t’en prie Alexa, dis-moi que tu n’es pas lesbienne ?

La brunette ne répond rien et, même si je ne peux pas le constater avec certitude à cause de la pénombre qui règne dans la Centrale, je suis persuadé qu’elle rougit. Elle se reprend très vite pour m’assassiner du regard et me lancer agressivement :

— Et si c’était le cas ? Tu es homophobe ? Parce que si tu as un problème avec ça, inutile de m’adresser la parole ! Je ne parle pas aux cons, ça les instruit !

J’adore sa répartie. Elle me plaît de plus en plus, cette nana. Si elle paraît timide au premier abord, elle est capable de s’enflammer si on la titille un peu trop. J’aime ça !

— C’est Michel Audiard qui a dit cette phrase, non ?

Elle semble surprise que je connaisse la référence et marque un temps d’arrêt avant de répliquer :

— Oui, mais cela ne change rien à ce que je pense des homophobes.

— Ça n’a rien à voir. Je n’ai rien contre les gays ou les lesbiennes, je te rassure.

— Alors pourquoi…

— Je n’ai tout simplement pas envie que tu le sois parce que sinon, cela voudrait dire que je n’ai aucune chance avec toi et ça m’emmerderait vraiment, tu vois ?

Ma proie s’immobilise et ses pieds restent comme cloués au sol. Je l’ai complètement déstabilisée, mais c’était une ouverture en or, à ne surtout pas laisser passer. Maintenant, elle ne peut plus ignorer qu’elle m’intéresse.

Comme elle semble complètement déconcertée, je la relance :

— Alors ? Tu n’as pas répondu ? T’es lesbienne ?

Elle secoue la tête négativement :

— Non, non.

Que j’annonce clairement la couleur l’a perturbée. Elle évite mon regard et jette des coups d’œil nerveux tout autour de nous, ne sachant visiblement pas comment réagir. Là où la plupart des filles se sentiraient flattées, minauderaient et essaieraient de m’allumer, elle, elle adopte un comportement fuyant. Je sens arriver, gros comme une maison, qu’elle va essayer de me fausser compagnie à la première occasion. C’est une évidence.

Soudain, une expression de soulagement gagne son visage et je sais qu’elle va donner le signal de l’esquive pour elle et donc du début de la traque pour moi.

— Oh ! Solène a l’air de me chercher ! Il faut que je lui parle, je reviens ! me lance-t-elle avant de foncer sur la droite.

J’en étais sûr ! Elle rompt l’engagement et prend la fuite. Je n’ai d’autre choix que de lui emboîter le pas si je ne veux pas la perdre. Parce que je suis certain qu’elle compte disparaître de l’horizon. Et il en est hors de question. Comme tout bon pilote, je sais que je dois la garder en visuel dans mon cône d’attaque et l’amener à se placer dans le cône de vulnérabilité avant de pouvoir la shooter²⁷.

Pour une raison que j’ignore, on dirait qu’elle a peur de moi. Je ne suis pourtant ni effrayant ni repoussant. Du moins, si je me base sur le nombre d’offensives que j’ai dû esquiver de la part de la gent féminine. Alors qu’est-ce qui l’effraie chez moi ? À moins qu’elle se méfie des hommes en général ? Ou qu’elle ait peur d’elle-même ? C’est ce que je dois découvrir.

Ma cible vient à peine de rejoindre sa copine que je suis déjà derrière elle. Vicks est toujours là et il serre de très près Solène. Il a apparemment mieux utilisé ses munitions que moi parce qu’elle semble plutôt réceptive à son approche. Elle a l’air d’accepter le contact de sa main au creux de ses reins, et même de l’apprécier, ce qui est très bon signe pour mon pote. Quand Vicks me lance un regard interrogateur, je secoue la tête discrètement pour lui faire comprendre que la cible n’est pas encore verrouillée. Je rêve ou il a esquissé un sourire ? Ça a l’air de l’amuser, ce con ! Je ne vois pas en quoi le fait qu’elle essaie de m’échapper est marrant ?! Je n’entends pas ce qu’Alexa dit à son amie, mais Solène trouve ça hilarant apparemment parce qu’elle met sa main devant sa bouche et pouffe de rire. Pour la discrétion, elle repassera ! À voir sa mimique et le coup d’œil jeté dans ma direction, je comprends que je suis le sujet de la conversation. Le petit chaperon rouge a dû demander de l’aide à sa copine, car celle-ci prend la situation en main aussitôt :

— On meurt de chaud ici, ne bougez pas on va chercher à boire et on revient.

Je veux garder le visuel sur ma cible et Vicks semble avoir le même objectif, car il refuse que nous restions là à les attendre et nous nous lançons dans leur sillage.

— On vient avec vous, les filles.

— Ouais, on vous accompagne, je confirme.

Vicks me lance un coup d’œil qui me semble un chouïa ironique et je ne peux m’empêcher de lui demander avec un brin d’agressivité :

— Qu’est-ce qui t’amuse ?

— Toi. Elle te donne du fil à retordre, pas vrai ?

— Je ne vois pas en quoi c’est drôle !

— Pour une fois qu’une nana ne te tombe pas dans les bras, direct ! Tu n’as pas l’habitude de louvoyer pour verrouiller ta cible. Avoue que ça te fait bizarre !

— Ouais ça va, pas la peine de te marrer !

— Tu vas avoir du mal à l’accrocher, celle-ci.

— Elle n’est pas coopérative, je te l’accorde, mais elle est dans ma ligne de mire et je n’ai pas l’intention de la laisser s’esquiver en passant dans les nuages²⁸ !

— Ça ne va pas être facile, je te préviens ; elle a des a priori contre l’uniforme.

— D’où tu sais ça ?

— Solène m’a dit qu’elle n’était pas du genre à craquer pour les militaires. Elle a plutôt tendance à les fuir apparemment.

— Merde ! Fais chier !

— Tu vas devoir ruser, mon pote ! Tu ne la shooteras pas avec une attaque frontale.

Dès que nous sortons de la Centrale, nous nous hâtons d’encadrer nos proies, histoire d’être certains que d’autres chasseurs ne les prendront pas comme target.

Si Solène sourit à Vicks, Alexa m’ignore royalement alors que nous les accompagnons vers un des bars. Nous n’avons pas le temps de l’atteindre que leur amie Cécile leur saute dessus.

— Alex ! So ! Génial, ça tombe pile-poil ! J’allais justement partir à votre recherche. J’ai retrouvé des copines de mon ancienne promo. Ne m’attendez pas pour rentrer.

— Tu vas rentrer comment ? demande Solène

— Je me débrouillerai, on est avec des Gadz’Arts, il y en aura bien un pour me ramener. Et c’est l’occasion ou jamais de récupérer quelques boutons, lance-t-elle avec un clin d’œil.

— Sois quand même prudente, Cécile ! ne peut s’empêcher de lancer ma cavalière. N’oublie pas le code !

— T’inquiète ma biche ! Je vous enverrai sa plaque !

Je n’ai pas tout compris de leur échange et Vicks non plus apparemment, vu le regard qu’il me lance. Je hausse les épaules pour marquer mon ignorance et reporte mon intérêt sur mon petit chaperon rouge. Sa peau se hérisse de chair de poule et, si j’aimerais avoir une nouvelle preuve que je lui fais de l’effet, je dois malheureusement reconnaître que c’est le froid qui la fait frémir ainsi. Le contraste entre l’atmosphère surchauffée des salles et la température extérieure n’est pas flagrant de premier abord, mais les frissons s’immiscent insidieusement le long de notre épiderme après quelques minutes d’exposition. Si nos vestes d’uniforme nous protègent du froid, Vicks et moi, ce n’est pas le cas des filles qui tremblotent avec leurs étoles bien trop légères. Nous les incitons à se rapprocher des braseros disséminés ici et là dans la cour, une fois nos boissons récupérées.

Vicks se rapproche de plus en plus de sa blondinette qui se place d’elle-même dans le cône de vulnérabilité. Elle ne le quitte pas du regard et semble boire ses paroles. Ses yeux pétillants et son sourire suffisent à me réjouir pour mon pote ; il a verrouillé sa cible et il ne rentrera pas seul ce soir ! Si pour Vicks tout s’annonce bien, il n’en est pas de même en ce qui me concerne. Alexa est visiblement toujours mal à l’aise en ma compagnie, mais comme elle ne peut plus compter sur sa copine pour faire diversion, elle se rabat sur le verre de champagne qu’elle tient à la main en sirotant régulièrement quelques gorgées. Vicks et Solène étant très occupés à discuter, elle ne va pas avoir d’autre choix que de tenter d’entretenir une pseudo conversation avec moi. Et je sais déjà quel en sera le sujet… elle va m’interroger à propos de mon job. L’uniforme suscite toujours une multitude de questions de la part des filles et leur met des petites étoiles plein les yeux. Les non-navigants ont déjà du succès uniquement grâce à leurs insignes. Alors, les pilotes, n’en parlons pas ! Même si elle a tendance à fuir les uniformes, elle va forcément se montrer curieuse. Quand je lui annoncerai que je suis pilote de chasse, elle me regardera d’un autre œil.

— Alors comme ça, tu as une Kawasaki ?

Ah merde ! Non, elle n’a pas tilté sur mon uniforme. Elle ne me confond quand même pas avec un Gadz’Arts ? J’ai pourtant bien mentionné que j’étais commandant en me présentant, ça aurait dû lui faire tilt… À moins qu’elle ne croie que je suis un pompier de l’ENSOSP ? Pourtant avec mes ailes, elle ne devrait pas se planter de corps !

— Oui m’dame, je lui réponds avec un temps de retard.

— Quel modèle ?

— Une ZX-10R.

Ses yeux s’agrandissent d’étonnement et elle esquisse une moue qui ressemble fort à une mimique appréciative.

— Une Ninja Replica ? me demande-t-elle.

Là, c’est moi qui reste la bouche ouverte comme un poisson hors de l’eau tellement je suis sidéré. Elle connaît ma bécane ! Abasourdi, je ne peux qu’articuler vaguement :

— Ouais.

— Quelle couleur ?

— Verte bien sûr !

Remis de ma surprise, je ne peux m’empêcher de l’interroger :

— Tu es motarde ?

Si elle me répond oui, je suis mort. Officiellement foutu.

— Non, mais j’aime bien les sportives.

— Tu t’y connais quand même apparemment. En général, il faut que je montre une photo pour qu’une fille comprenne de quoi je parle.

— On va dire que j’aurais bien aimé en avoir une, mais je n’ai pas pu.

— Pourquoi donc ?

— Je n’ai pas le permis.

— Rien ne t’empêche de le passer.

— C’est compliqué, souffle-t-elle avec une moue chagrine.

— Je ne vois pas en quoi ! Tu t’inscris à la formation et tu le passes. Point barre.

— J’aime les bécanes, mais je suis trop peureuse pour monter dessus.

Alors là, elle me tue ! Elle s’intéresse aux motos, mais elle a peur d’en chevaucher une ? J’espère qu’elle ne fait pas pareil avec les militaires parce que si je me fous un peu qu’elle ait la trouille d’enfourcher une moto, je préfère qu’elle n’ait pas peur d’enfourcher un militaire ! Sinon c’est mort pour moi… et ma nuit de baise.

— Ça se surmonte ce genre de chose. C’est justement en te familiarisant avec une bécane que tu n’auras plus aucune crainte.

— Même si j’arrivais un jour à passer mon permis, j’aurais du mal à me payer ce genre de bébé, vu mon salaire mirobolant ! Et puis… même si j’y parvenais, mes parents me feraient trop la misère.

Là, je beugue complètement. Que vient foutre sa famille au milieu ?

— Attends, je ne comprends pas. Quel est le rapport avec tes parents ?

— Laisse tomber ! me rabroue-t-elle avec un geste de la main.

— Non, mais sérieux, Alexa, c’est quoi le problème ?

— C’est rien. Et puis, de toute façon, ça n’a pas d’importance. La moto, c’est juste l’équivalent d’un fantasme, un truc qui fait rêver, mais qui est inaccessible.

Elle émet un petit bruit qui ressemble fort à un rire d’autodérision avant d’ajouter en secouant la tête :

— Je crois que j’ai trop regardé Top Gun quand j’étais gamine.

Top Gun ? Tout à coup résonne dans ma tête le bruit des pièces qui tombent du bandit manchot lorsque les trois symboles du jackpot s’alignent. Si Top Gun était son fantasme, c’est tout bon pour moi. J’ai l’avion de chasse et la moto dans ma panoplie. Je réunis les conditions pour me la mettre dans la poche. Ou plus exactement l’amener dans mon lit ! Elle vient de me signer un blanc-seing sans le savoir.

Mais à voir son regard subitement affolé et son expression de souris acculée par le chat, elle vient de se rendre compte de son erreur. Elle est complètement transparente et n’arrive pas à cacher ses émotions.

A SUIVRE

DANS L’INTEGRALE DU ROMAN…

La version brochée est déjà disponible sur Amazon.

La version numérique sera disponible en exclusivité sur Amazon la première semaine de juillet.

Notes

[←1]

Bandit : avion ennemi dans le jargon des pilotes américains.

[←2]

MiG-28 : Cet avion n’existe pas, les Mikoyan-Gourevitch (appelés MiG) de production portant des numéros impairs. Cette contrefaçon a été inventée pour les besoins du film, les scénaristes ne pouvant obtenir un avion de combat soviétique en pleine période de guerre froide. Il s’agit en fait de Northrop F-5 Freedom Fighter, avions américains dont l’apparence a été modifiée.

[←3]

Il s’agit de la retranscription d’une des premières scènes de Top Gun, un film américain réalisé par Tony Scott et sorti en 1986.

[←4]

Les têtes brûlées : série télévisée sur une escadrille de chasse dans le Pacifique pendant la Deuxième Guerre mondiale, diffusée pour la première fois entre 1976 et 1978 puis abondamment rediffusée par la suite.

[←5]

Les chevaliers du ciel : série télévisée sur un duo de pilotes de chasse français. La version originale a été diffusée entre 1967 et 1969 puis elle a été reprise et modernisée et une nouvelle version a été diffusée entre 1988 et 1991.

[←6]

Hartley cœurs à vif : série télévisée diffusée en France pour la première fois entre 1995 et 1999.

[←7]

Drazic : personnage emblématique de la série Hartley cœurs à vif.

[←8]

Top Gun : film « culte » sur la chasse embarquée américaine sorti en 1986 au cinéma et avec Tom Cruise dans le rôle principal de Pete Mitchell « Maverick ».

[←9]

Tronche de cake : déformation communément admise de l’expression provençale « tronche de quéco » qui est une variante en argot occitan de « tête de nœud ».

[←10]

Star Club : revue pour adolescents éditée entre 1988 et 2015.

[←11]

OK Podium : revue pour adolescents éditée entre 1993 et 2000.

[←12]

À Aix-en-Provence, les élèves de l’École Nationale Supérieure des Arts et Métiers organisent trois Galas par an dans l’école. Le Bal du Bapt’s suit la cérémonie du baptême des nouveaux Gadz’Arts en novembre ; ensuite, le Bal des 508, qui célébrait à l’origine la mi-parcours de la formation des élèves à l’école ; enfin, la Nuit des 100 Jours (100 jours avant la remise des diplômes) qui accueille au mois de mai pas loin de 5 000 personnes.

[←13]

Gadz’Arts : nom donné aux élèves de l’École Nationale Supérieure des Arts et Métiers.

[←14]

EC665 Tigre : hélicoptère biplace de reconnaissance et d’attaque de conception franco-allemande.

[←15]

Conscrits : élèves de première année non encore baptisés.

[←16]

PTV : Période de Transmission des Valeurs.

[←17]

Défiler en monôme : défilé en ligne les uns derrière les autres avec la main droite sur l’épaule de celui qui est devant.

[←18]

Feski : casquette de l’uniforme des Gadz‘Arts.

[←19]

Clé d’exance : c’est une pièce de 2 m pesant 30 kg, et dont le mot EX forme le penne ; elle est tirée au sort, et décide du premier à passer l’examen, suivi selon l’ordre alphabétique, mais reste en propriété au dernier sortant.

[←20]

ENSAM : École Nationale Supérieure d’Art et Métiers.

[←21]

ENSOSP : École Nationale Supérieure des Officiers de Sapeurs-Pompiers.

[←22]

IST : Infections Sexuellement Transmissibles.

[←23]

Gobie : petit poisson de la famille du goujon.

[←24]

ESPE : École Supérieure du Professorat et de l’Éducation.

[←25]

Archis : ce sont les anciens Gadz’Arts.

[←26]

BTSA : Brevet de Technicien Supérieur Agricole.

[←27]

En combat aérien, le cône d’attaque est la zone dans laquelle le pilote doit maintenir l’appareil ennemi lors de la poursuite (angle d’environ 60° devant lui) tandis que le cône de vulnérabilité est la zone plus réduite (environ 30-40°) dans laquelle il peut effectuer un tir létal.

[←28]

En combat aérien, lorsqu’un pilote se trouve en difficulté et doit rompre le combat, il a 3 possibilités pour s’esquiver dont l’une est le passage dans les nuages qui permet de changer rapidement de cap et d’altitude en déroutant son poursuivant tout en offrant un refuge.